Netzer & Delling

Deprecated: Non-static method MagicWord::get() should not be called statically, assuming $this from incompatible context in /www/htdocs/w0108de5/subdomains/wiki/includes/Parser.php on line 2102

Deprecated: Non-static method MagicWord::get() should not be called statically, assuming $this from incompatible context in /www/htdocs/w0108de5/subdomains/wiki/includes/Parser.php on line 2102

Deprecated: Non-static method MagicWord::get() should not be called statically, assuming $this from incompatible context in /www/htdocs/w0108de5/subdomains/wiki/includes/Parser.php on line 2102

Deprecated: Non-static method MagicWord::get() should not be called statically, assuming $this from incompatible context in /www/htdocs/w0108de5/subdomains/wiki/includes/Parser.php on line 2102

Deprecated: Non-static method MagicWord::get() should not be called statically, assuming $this from incompatible context in /www/htdocs/w0108de5/subdomains/wiki/includes/Parser.php on line 2102

Deprecated: Non-static method MagicWord::get() should not be called statically, assuming $this from incompatible context in /www/htdocs/w0108de5/subdomains/wiki/includes/Parser.php on line 2102

Deprecated: Non-static method MagicWord::get() should not be called statically, assuming $this from incompatible context in /www/htdocs/w0108de5/subdomains/wiki/includes/Parser.php on line 2102

Deprecated: Non-static method MagicWord::get() should not be called statically, assuming $this from incompatible context in /www/htdocs/w0108de5/subdomains/wiki/includes/Parser.php on line 2102

Deprecated: Non-static method MagicWord::get() should not be called statically, assuming $this from incompatible context in /www/htdocs/w0108de5/subdomains/wiki/includes/Parser.php on line 2102

Deprecated: Non-static method MagicWord::get() should not be called statically, assuming $this from incompatible context in /www/htdocs/w0108de5/subdomains/wiki/includes/Parser.php on line 2102

Deprecated: Non-static method MagicWord::get() should not be called statically, assuming $this from incompatible context in /www/htdocs/w0108de5/subdomains/wiki/includes/Parser.php on line 2102

Deprecated: Non-static method MagicWord::get() should not be called statically, assuming $this from incompatible context in /www/htdocs/w0108de5/subdomains/wiki/includes/Parser.php on line 2102

Deprecated: Non-static method MagicWord::get() should not be called statically, assuming $this from incompatible context in /www/htdocs/w0108de5/subdomains/wiki/includes/Parser.php on line 2102

Deprecated: Non-static method MagicWord::get() should not be called statically, assuming $this from incompatible context in /www/htdocs/w0108de5/subdomains/wiki/includes/Parser.php on line 2102

Deprecated: Non-static method MagicWord::get() should not be called statically, assuming $this from incompatible context in /www/htdocs/w0108de5/subdomains/wiki/includes/Parser.php on line 2102

Deprecated: Non-static method MagicWord::get() should not be called statically, assuming $this from incompatible context in /www/htdocs/w0108de5/subdomains/wiki/includes/Parser.php on line 2102

Deprecated: Non-static method MagicWord::get() should not be called statically, assuming $this from incompatible context in /www/htdocs/w0108de5/subdomains/wiki/includes/Parser.php on line 2102

Deprecated: Non-static method MagicWord::get() should not be called statically, assuming $this from incompatible context in /www/htdocs/w0108de5/subdomains/wiki/includes/Parser.php on line 2102

Deprecated: Non-static method MagicWord::get() should not be called statically, assuming $this from incompatible context in /www/htdocs/w0108de5/subdomains/wiki/includes/Parser.php on line 2102

Deprecated: Non-static method MagicWord::get() should not be called statically, assuming $this from incompatible context in /www/htdocs/w0108de5/subdomains/wiki/includes/Parser.php on line 2102

Deprecated: Non-static method MagicWord::get() should not be called statically, assuming $this from incompatible context in /www/htdocs/w0108de5/subdomains/wiki/includes/Parser.php on line 2102

Deprecated: Non-static method MagicWord::get() should not be called statically, assuming $this from incompatible context in /www/htdocs/w0108de5/subdomains/wiki/includes/Parser.php on line 2102

Deprecated: Non-static method MagicWord::get() should not be called statically, assuming $this from incompatible context in /www/htdocs/w0108de5/subdomains/wiki/includes/Parser.php on line 2102

Deprecated: Non-static method MagicWord::get() should not be called statically, assuming $this from incompatible context in /www/htdocs/w0108de5/subdomains/wiki/includes/Parser.php on line 2102

Deprecated: Non-static method MagicWord::get() should not be called statically, assuming $this from incompatible context in /www/htdocs/w0108de5/subdomains/wiki/includes/Parser.php on line 2102

Deprecated: Non-static method MagicWord::get() should not be called statically, assuming $this from incompatible context in /www/htdocs/w0108de5/subdomains/wiki/includes/Parser.php on line 2102
Aus Bulimao Wiki

(Unterschied zwischen Versionen)

Aktuelle Version

Die Idee die beiden Fußballkommentatoren Günter Netzer und Gerhard Delling zu parodieren kam Daniel in Saison 13. Schon zuvor hatten Basti und Daniel zusammen Artikel geschrieben.

Inhaltsverzeichnis

1 Pokalknaller SSV Buchholz gegen 1. FC Köln -- Delling und Netzer kommentieren
2 In der Kantine mit Netzer und Delling
3 Schießbudenfiguren unter sich -- Delling und Netzer philosophieren
4 Netzer vs. Delling - Der Artikel des Tat
5 Delling vs. Netzer: Im Manta nach Wuppertal
6 Im Knast mit Delling und Netzer
7 Delling und Netzer -- Irgendwo im Nirgendwo
8 Delling, Netzer und Gäste -- Das Finale
9 Spuk mit Delling und Netzer
10 Die Delling & Netzer WG
11 Delling & Netzer treffen Victoria und David
12 Delling und Netzer im Stereoland

[bearbeiten]

Pokalknaller SSV Buchholz gegen 1. FC Köln -- Delling und Netzer kommentieren

Basti Delling: Herr Netzer, wie bewerten sie die Pokalpartie zwischen Buchholz und Köln? Daniel Netzer: Eine ganz große Partie! Die Buchholzer haben mal wieder gezeigt, daß sie in der Lage sind jeden Gegner zu besiegen. Diese Spielfreude! Diese Kombinationen! Eine hervorragende Mannschaft!

Basti Delling: Naja, als große Partie würde ich als neutraler Betrachter dies nicht bezeichnen. Schließlich ist bei keiner Mannschaft ein Spieler dabei, der über 1,85 Metern hinaus ragt. Aber wenn sie es sagen Herr Netzer, dann wird es wohl schon stimmen.

Daniel Netzer: Herr Delling, daß sie das nicht sehen wundert mich gar nicht. Diese Partie steht in einer Linie mit der Partie Gladbach / Köln. Aber davon wissen sie natürlich nichts. Heute ist Pokalgeschichte geschrieben worden!

Basti Delling: Davon mal abgesehen, dass bestimmt keiner im Stadion einen Stift dabei hatte, um zu schreiben, fand ich persönlich das Spiel nicht so prickelnd. Gut das mag vielleicht daran liegen, dass ich Wasserball mehr bevorzuge. Mein persönlicher Lichtblick war der Flitzer, der in Minute 73 über das Feld rannte. Zum Pokalspiel Köln gegen Gladbach hätte ich noch eine Frage: Wie hieß noch gleich der eine Stolperer, der sich beim Spiel selbst eingewechselt hatte und dann das entscheidende Tor machte?

Daniel Netzer: Ich sehe, sie haben ihre Hausaufgaben gemacht. Sie sprechen natürlich von mir. Natürlich wäre ich heute nicht mehr in der Lage ein solches Spiel zu bestreiten wie es Buchholz' Santaelena getan hat. Ein großartiger Spieler. Er allein hat das Spiel bestimmt, das - wenn es hier mit rechten Dingen zugegangen wäre auch von Buchholz gewonnen worden wäre!

Basti Delling: Antonito Santaelena um genau zu sein. Ja das stimmt, er hat wirklich ein super Spiel geliefert. 1 Tor selbst geschossen und 3 Tore vorbereitet. Und alles in Netzer-Manier. Hauptsache der Ball ist weg! Das war doch immer ihre Devise oder Herr Netzer?

Daniel Netzer: Sie müssen da nicht von sich auf andere schließen, Herr Delling. Daß sie nicht mit dem Ball umgehen können ist ja hinlänglich bekannt. Da sind sie ähnlich untalentiert wie der Schiedsrichter der heute das Spiel verpfiffen hat.

Basti Delling: Ich glaube, dass sich der Schiedsrichter nur zu viel vom Manager Dr_Ede beeinflussen hat lassen. Wie dieser Doktor reingebrüllt hat! Der gehört doch nicht auf den Managersessel, sondern als Marktschreier ausgebildet.

Daniel Netzer: Und wieder zeigen sie, wie wenig sie vom Fußball verstehen. Ein Teamchef der stumm auf seinem Sessel hockt. Was sollen die Spieler da denn machen? Sich etwas selbst einwechseln?

Basti Delling: Nicht jeder Spieler platzt fast vor Eigeninitiative. Meiner Meinung nach haben sie viel zu viel davon. Aber mal abgesehen davon, hat doch auch der Manager vom 1. FC Köln heute eine theaterreife Leistung abgeliefert. Wie der herumgesprungen ist! Wer weiß, vielleicht ist er der Hauptdarsteller vom Musical Cats. Wenn ich mich recht erinnere, hat ein gewisser Herr Netzer eine Casette davon, die er sich immer zum Einschlafen ansieht.

Daniel Netzer: Sie werden unsachlich. Wenden wir uns dem Spiel doch einmal zu. Klare Dominanz der Buchholzer bis zum Pfiff des Schiedsrichters in der dritten Minute. Das können sie gar nicht anders gesehen haben!

Basti Delling: Ja, ich glaube da war noch was. Ach ja, da schoss der Kölner Gregory Ursule sein erstes von drei Toren. Ein klares Kontertor, das jedoch nicht zu Stande hätte kommen dürfen. Wenn man sich so auskontern lässt, da hat man doch im Fußball nichts zu suchen. Sie können ja da wenig mitreden, da sie zu langsam waren um ins Abseits zu laufen.

Daniel Netzer: Nicht jeder hat es nötig mit Hektik zu spielen. Ich interessiere mich aber viel mehr für die Summe, die Köln überweisen mußte um dieses Spiel heute für sich entschieden zu bekommen. Ich bitte sie - vier Tore per Elfmeter! Wo gibt es denn so etwas?

Basti Delling: Das war schon außergewöhnlich. Immer wenn man dachte, dass Buchholz das Spiel in der Hand hat, dann kam ein Pfiff des nicht ganz Unparteiischen. Der Schiedsrichter hat doch bestimmt ein Köln Tattoo auf der Brust.

Daniel Netzer: Sehen sie. Dann sind wir uns ja einig.

[bearbeiten]

In der Kantine mit Netzer und Delling

Wir befinden uns in der Kantine des ZBF, des Zweiten BMO Fernsehens, an einem Tisch in der Ecke sitzt der wohlbekannte Fußballexperte und Fernsehmoderator Basti Delling. An ihn herantreten sehen wir den ehemaligen Fußballstar und jetzigen Co-Moderator Dellings, Daniel Netzer, mit seinem Tablett auf dem sich Unausprechliches - also ein übliches Kantinmenü - befindet.

Daniel Netzer: Mahlzeit!

Basti Delling: Oh, das essen von ihnen sieht ja schwer kaubar aus. Passen sie auf, nicht dass ihnen ihre Dritten herausfallen. Bei ihrem Alter kann man ja nie wissen.

Daniel Netzer: Laß gut sein. Kameras sind nicht an. Bremen gegen Mainz steht nachher auf dem Plan.

Basti Delling: Ein ganz enges Spiel. Wer gewinnt? Entweder die Fischköpfe aus Bremen oder die Kasperl aus Mainz. Auch die Manager dürften in diesem Spiel eine entscheidende Rolle spielen.

Daniel Netzer: Ist doch egal wer gewinnt. Hat uns das jemals interessiert wer wirklich besser war? Komm, wir knobeln schonmal aus wer die Mainzer loben darf.

Basti Delling:Wenn die Mainzer so spielen, wie in den letzten Partien, dann wahrscheinlich keiner. Das sind doch lauter Stümper auf dem Platz, die das Fußball spielen so beherschen, wie Reiner Calmund den 110-Meter Hürdenlauf.

Daniel Netzer: Das Fußballvolk ist blind, mein lieber Delling. Das interessiert gar keinen. Nun kommen sie, einer muß in den sauren Apfel beißen.

Netzer setzt zum Stein-Schere-Papier an.

Basti Delling: Ich solchen Sachen nehme ich immer Stein, da ich auch mehr die Konsistenz eines Steins habe. Eigentlich würde auch die Schere gut zu mir passen, so scharf wie ich bin. Aber das würde ja zu weit in die Ferne führen.

Daniel Netzer: Sie müssen nicht immer alles ausdiskutieren. Und auf Drei...!

Die beiden knobeln die Frage aus und Daniel Netzer stellt sich als Gewinner heraus.

Basti Delling: Tja, sie haben gewonnen. Glückwunsch. Aber vergessen sie nie, das Glück ist eine Hure.

Daniel Netzer: Nun gut.

Netzer kramt in seinen Unterlagen, zieht schwungvoll die Kaderlisten der Vereine aus der Tasche und wirft dabei das Colaglas seines Kollegen um.

Basti Delling: Das haben sie ja wieder gut hinbekommen. Direkt auf meine schöne, mit Diamanten besetzte 8000 Euro Hose. Seit wann haben sie eigentlich Parkinson?

Daniel Netzer: Das können sie dem Fernsehpublikum erzählen, aber wir beide wissen, daß sie mit Perücke und Sonnenbrille bewaffnet beim Aldi einkaufen. Solche komischen Cordhosen gibt's ja auch sonst nirgends. Regen sie sich ab und lassen sie mich mal sehen wen ich zum heutigen Star des Abends erklären werde.

Basti Delling: Der Bremer Mittelfeldstar Thomas Gravesen könnte ganz stark auftrumpfen.

Daniel Netzer: Ich werde dem natürlich widersprechen und ihn einen Rumpelfüßler nennen. Mal sehen... So ein Mist. Kann hier nichts mehr lesen auf der Kaderliste von Mainz. Hm... außer... na gut, dann wird's der. Benjamin Rehm wird mein Star des Abends.

Basti Delling: Nach meinen Informationen wird Rehm aller Voraussicht nach nicht spielen.

Daniel Netzer: Und sie glauben das merkt einer? Als hätten unsere Kommentare jeweils etwas mit der Realität zu tun gehabt. Ich denke wir haben soweit dann alles. Was ist mit dem Ergebnis? Klopfen wir das auch gleich fest?

Basti Delling: Ich glaube, dass Bremen das Spiel für sich entscheiden kann. Mein Tipp: 3:2

Daniel Netzer: Okay, dann machen wir es so. Rufen sie doch noch im Archiv an und sagen sie denen daß sie uns entsprechende Toreinspieler heraussuchen.

Netzer erhebt sich zum gehen, dreht sich dann aber noch einmal um und ergänzt: "Und waschen sie sich den Fleck auf ihrer Hose heraus, das ist ja ekelig!"

[bearbeiten]

Schießbudenfiguren unter sich -- Delling und Netzer philosophieren

Wer sind denn die zwei komischen Gestalten, die da an der Schießbude stehen? Oh, dass sind ja Daniel Netzer und Basti Delling.

Basti Delling: Sagen sie mal Herr Netzer, nachdem wir jetzt schon 30 Minuten auf dem Jahrmarkt sind, könnten wir doch mal eine Attraktion ausprobieren.

Nach Drängen von Herrn Delling, nimmt Herr Netzer also das Gewehr in die Hand. Es löst sich ein Schuss und...

Basti Delling: Sind Sie denn blind! Sie sollen auf die Rosen da vorne schießen und nicht auf meine Hosen. Seit wann haben sie eigentlich einen Grauen Star?

Daniel Netzer: Habe ich nicht, mein lieber Delling. Sie wissen doch, dass ich niemals einen ungezielten Schuss abgebe. Sie können also davon ausgehen, dass auch dieser nicht ungezielt war.

Basti Delling: Hat das Spiel Kaiserslautern gegen Bayern München vielleicht Spuren hinterlassen?

Daniel Netzer: Hören sie bloß auf! Sie wissen doch wie ich zu den Bayern stehe. So ein sattes 5:0 ist doch Balsam auf der geplagten Fußballerseele.

Basti Delling: Lieber Herr Kollege, da muss ich ihnen aber vehement widersprechen. Die Bayern waren jederzeit Herr der Lage. Klar, dass sie nichts von guten Fußball verstehen. Sie waren ja lange Zeit bei Gladbach aktiv.

Daniel Netzer: Es ist mir Freude und Genuss zugleich Sie darauf hinzuweisen - sie selbst haben dies an ähnlicher Stelle bemerkt - wer derart hoch verliert ist nicht die bessere Mannschaft!

Basti Delling: Also ich bitte Sie. Die Lederhosenträger hatten doppelt so viele Chancen. Anscheinend hat ihnen der Gamsbarthut das Gesicht verdeckt.

Daniel Netzer: Ich merke schon, sie spielen darauf an, dass die Bayern seit Jahren versuchen mich als Trainer zu bekommen. Aber ich verweigere mich dieser obszönen blau-weißen Umarmung! Ich verbitte mir daher jeglichen hämischen Kommentar.

Basti Delling: Der Sinn und Zweck eines Trainers ist es doch, dass er eine Mannschaft verbessert. Da sehe ich bei Ihnen schwarz. Außerdem sollte ein Trainer pünktlich auf dem Platz sein. Bis Sie auf den Trainingsplatz stolpern, ist doch das gesammte Training vorbei. Wann legen sie sich eigentlich einen Gehstock zu?

Daniel Netzer: Sehen sie, das ist wieder so ein Denkfehler von ihnen. Aber das ist ja auch nicht anders zu erwarten. Als Trainer muß man auch Kreativität vorleben, da muß man eine Lebenseinstellung vermitteln. Disziplin - was ist denn Disziplin? Sklavisches Abarbeiten von Regelwerk bringt doch keine Titel ein!

Basti Delling: Als Maler muss man Kreativität vorleben. Ein Trainer muss Pädagoge zugleich sein. Wie oft sind sie eigentlich in der Ecke gestanden? (In der Schule meine ich)

Daniel Netzer: Sehen sie, das ist wieder so ein Irrtum von ihnen. Ein Daniel Netzer steht nicht in der Ecke. Wo Daniel Netzer steht ist der Mittelpunkt!

Basti Delling: Und ringsum von Ihnen stehen Leute die mit dem Finger auf Sie zeigen und lachen. Zurück zum Thema. Kaiserslautern gegen Bayern München. Ein echter Kracher, oder?

Daniel Netzer: Sie wollen da was konstruieren was so nicht existiert. Merken sie sich - das ist mein Job! Aber ich werde ihnen um des lieben Friedens willen den Spaß gönnen. Geben sie sich der Lächerlichkeit preis und loben sie die Bayern. Lassen sie doch gleich mal hören.

Basti Delling: Bei den Bayern hat es in jedem Mannschaftsteil gestimmt. Von der Abwehr bis zum Sturm und von der Defensive bis zur Offensive. Auch die Legislative und die Judikative waren sehr engagiert. Der Pechvogel an diesem Tage war aber Stürmer Benjamin Knorr. Er verbuchte gleich 2 Lattentreffer. Zuerst gegen die Querstange und dann in die Kronjuwelen des Mannes. Das muss doch weh tun, oder?

Daniel Netzer (feixend): Ja genau - und der Schmerz strahlte dann in die gesamte Mannschaft aus, paralysierte diese und sorgte für das völlig unverdiente 0:5.

Basti Delling: Nun ist das Fußballgenie und Herr Netzer ja wieder einer Meinung. Übrigens, wenn wir schon auf dem Jahrmarkt sind, was halten sie von einer Partie "Hau den Netzer äh Lukas"?

Daniel Netzer: Das ist wohl eher etwas für Grobmotoriker wie sie. Womit sie sich übrigens beim FC Bayern München an diesem Wochenende nahtlos in die Mannschaft eingefügt hätten, möchte ich meinen. Aber zu einer Fußballerkarriere hat es bei ihnen ja nicht gereicht. Nun lassen sie uns noch einen Fressstand auf- und dann das Weite suchen.

Basti Delling: Wie wäre es mit Zuckerwatte? Die ist so schön geschmeidig wie ich. Oder geröstete Mandeln. Die sind so rau wie Sie. Wissen sie, man muss sich mit dem Essen auch identifizieren können.

Daniel Netzer: Da komme ich nicht zum ersten Mal auf den Gedanken beim falschen Sender gelandet zu sein. Bei der Konkurrenz hätte ich jetzt Eva Padberg an meiner Seite - und ein kühles Blondes, das wär jetzt auch das Richtige!

Basti Delling: Was jetzt? Ein kühles Blondes, oder eine heiße Braune? Am besten Beides.

[bearbeiten]

Netzer vs. Delling - Der Artikel des Tat

Hand in Hand stehen sie da, die Siegfried und Roy der deutschen Moderation. Im Studio gibt es nichts zu tun. Plötzlich ein Anruf: Sie müssen eine Abendgala moderieren. Kommen Sie ins Studio 0815.

Im anderen Studio angekommen:

Basti Delling: Und haben Sie schon einen Plan, was die mit uns vorhaben?

Daniel Netzer: Ich pflege nicht zu planen, ein Daniel Netzer agiert aus der Situation heraus.

Netzer sieht einen Redaktionsassistenten an ihm vorbeilaufen und packt ihn am Ärmel.

Daniel Netzer: Sagen Sie, was wird denn da draußen gegeben?

Redaktionsassistent: Die Verleihung des Artikels des TAT!

Netzer läßt den wuseligen jungen Mann ziehen und schaut seinen Kollegen fragend an.

Basti Delling: Artikel des TAT's!? Was soll den das sein? Wird hier über die Trinkgewohnheiten Asiatischer Tiere gesprochen? Das ist ja gar nicht mein Mileu.

Daniel Netzer: Die meinen wohl die können uns für alles einsetzen! Aber mit Sport wird es schon irgendwas zu tun haben... Trans-Atlantisches... Tippelhopsen?

Von einem Redaktionsassistenten bekommen die beiden ihre Moderationskarten in die Hand gedrückt.

Basti Delling: Was steht hier? Für die schlechtesten Artikel sind Rauchi, Ado, trimegistos und ms_betony nominiert! Schön langsam wird mir ein bisschen mulmig. Sie stürmen jetzt aus dem Studio und besorgen uns einen Fluchtwagen, damit wir möglichst schnell abhauen können. Oder haben Sie damit ein Problem Herr Netzer?

Daniel Netzer: Nun beruhigen sie sich mal, Delling. Das kriegen wir schon hin. Eine große Einschaltquote kann das ja nicht sein. Wird irgendsoeine Alibiveranstaltung sein, Auszeichnungen für solche, die keine eigenen Titel erringen können. Man kennt das ja. Da schaut eh keiner zu.

Basti Delling: Da schaut keiner zu? Und warum hörte ich vorhin das Geschwafel einiger Leute. Oder habe ich Haluzinationen?

Daniel Netzer: Bezahlte Jubler. Das kennen Sie doch wohl? Oder haben Sie etwa gedacht die Neandertaler im Studio hätten ihnen jemals zugejubelt weil sie so... (Netzer kichert) gut sind?

Basti Delling: Ich bin der Albert Einstein des Moderierens. Nur so ist es zu erklären, dass ich sie immer relativ sehe, Herr Netzer. Sie sind relativ gut angezogen, relativ gutaussehend und relativ gebildet. Immer im Verhältnis zu einer australischen Beutelratte gesehen. Apropos: Haben sie eigentlich Haustiere? Eine Ziege vielleicht, die einen Ehering trägt? Aber zurück zum Thema. Wissen Sie, ob wir nur zum Moderieren da sind, oder ich auch meine fußballerischen Kunststücke auspacken soll?

Daniel Netzer: Fußballerische Kunststücke? Sie? Warum konstruieren Sie nicht gleich einen voll funktionsfähigen Atomreaktor vor den Augen unseres Publikums? Die Erfolgsaussichten dürften wohl ähnlich gelagert sein!

Basti Delling: Mir ist aber immer noch nicht klar, warum wir eigentlich hier sind und wann die Gala beginnt. Haben sie da eine Ahnung? Vielleicht ist das hier auch ein Promi-Boxen. Ich würde gerne die Nase von Mike Krüger gerade biegen.

Ein Redaktionsassistent steckt den Kopf herein und raunt den beiden zu in einer Minute ginge es los.

Daniel Netzer: Sehen Sie, nun geht es gleich los. Und sie haben die Zeit mal wieder vertrödelt! Also lassen sie uns schnell die Eröffnung besprechen. Ich werde mich betont lässig ans Moderationspult stellen. Es gibt doch ein Pult...? Es gibt immer ein Pult... Nun. Ich werde Ihnen wohlwollend bei Ihrer Eröffnungsrede zusehen, Sie den unbedeutenden Teil erklären lassen und ihn dann durch kompetente Einwürfe um Witz und Sachverstand erweitern.

Basti Delling: Aber machen Sie das Pult nicht kaputt! Das wäre ja nicht das erste mal. Seit Sie nicht mehr aktiv Fußballspielen, haben Sie deutlich an Gewicht zugelegt. Aber so richtig aktiv waren Sie ja noch nie.

Die Musik ertönt und die Abendgala geht los.

Basti Delling: Herzlich willkommen, zur Abendgala "Verleihung des Artikel des Tats". Neben mir steht der allzeit schlecht gelaunte Daniel Netzer.

Ein sichtlich irritierter Günther Jauch fällt ihm ins Wort: Und hier sind die Gewinner der Kategorie 4 - Kolumne / Glosse / Kommentar: Basti Delling und Daniel Netzer!

Die Band spielt einen Tusch, Daniel Netzer tritt souverän auf Günther Jauch hinzu, nimmt den Preis entgegen und spricht - als wäre er vorbereitet - ein paar dankende Worte an die Allgemeinheit, nicht ohne die Ehre zu betonen, die es bedeute diesen Preis in Empfang nehmen zu dürfen.

[bearbeiten]

Delling vs. Netzer: Im Manta nach Wuppertal

Was sind denn das für welche? Ein Opel Manta auf der Autobahn in Richtung Wuppertal? Bei genauerem Hinsehen, fällt es einen wie Schuppen aus den Haaren. Das sind ja Daniel Netzer und Basti Delling. Sie werden sich das Spiel Wuppertaler SV gegen FSV Salmrohr ansehen.

Basti Delling: Nun nehmen sie doch mal ihre Hände vom Steuer weg. Wollen sie, dass wir einen Unfall bauen oder noch schlimmer, vielleicht selbst fahren?

Daniel Netzer: Ihnen ist nicht zu trauen. Wenn ich eins gelernt habe, dann das. Aber wenn sie meinen sie können es besser, dann bitte - nur zu!

Netzer nimmt die Hände vom Lenkrad und verschränkt sie demonstrativ.

Basti Delling: Suchen sie lieber mal auf der Landkarte Wuppertal. Ich finde dieses kleine Örtchen einfach nicht. Aber wie ich sie kenne, wird die Lankarte wieder unlesbar und voller Kaffeeflecken sein.

Daniel Netzer: Beleidigungen, Beleidigungen - das ist alles was sie können. Sehen sie doch zu, wie sie damit durch's Leben kommen. Ich helfe ihnen jedenfalls nicht!

Basti Delling: Das ist mir nur allzu Recht. Sie mit ihrer Parkinson würden Wuppertal sowieso mit Oer-Erkenschwick verwechseln. Das Autoradio ist ja leider kaputt, also anstatt die Wildecker Herzbuben und Heino zu hören, könnten wir doch ein bisschen über die 1. Bundesliga diskutieren.

Daniel Netzer: Daß sie so einfach über Oer-Erkenschwick hinweggehen zeigt mal wieder ihre ausgeprägte Ignoranz. Die SpVgg Erkenschwick gehörte in den Nachkriegsjahren zu den besten Vereinen Deutschlands. 1947 war der Verein durch einen 5:0 Sieg über Alemannia Aachen sogar der erste Tabellenführer der neu gegründeten Oberliga West - und das war damals die höchste Spielklasse! Das haben sie nicht gewußt, wie?

Basti Delling: Wie oft soll ich ihnen es noch sagen, ich bin zwar Fußball-Moderator, jedoch bezieht sich meine ganze Interesse auf Wasserballett und Synchronschwimmen. Aber ein kleines bisschen kenne ich mich aus. Wolfsburg wird Meister oder? Vorrausgesetzt sie fallen nicht durch den Dopingtest.

Daniel Netzer: Wolfsburg wird nicht mal Meister wenn allen anderen Mannschaften der Himmel auf den Kopf fällt. Solch eine Ansammlung von Rumpelfüßlern ist mir noch nie untergekommen. Kommen sie mir bloß nicht mit Wolfsburg! So ein Retortenclub! Haben sie wenigstens ihre Hausaufgaben gemacht, wie ich es ihnen aufgetragen habe? Lassen sie mal was hören - wie hießen die beiden Vereine noch? Oberhausen und... Ahlen?

Basti Delling: Dann wirds wohl Kaiserslautern machen. Allerdings gehören die aus dem Spielbetrieb genommen, da sie einen Pakt mit dem Teufel geschlossen haben. Die tragen ihre Schuld schon im Namen! Ich merke es selbst, ich sollte nicht so viele Horrorfilme sehen und mich in Zukunft auf die Teletubbies beschränken. Winke Winke.

Daniel Netzer: Nun lenken sie mal nicht ab. Ich kenne dieses Verhalten von ihnen. Das legen sie immer an den Tag wenn sie nicht zugeben wollen, daß sie mal wieder dem Müßiggang gefröhnt haben. Wo sind denn die Spielberichtsbögen?

Basti Delling: Meinen sie die von Wuppertal gegen Salmrohr? Die haben sie doch gerade noch gehabt.

Daniel Netzer: Oh. Nun, das könnte sich noch als nachteilig herausstellen. Kennen sie irgendeinen der Spieler?

Basti Delling: Sagen sie mal, wer ist denn hier der Fußballexperte? Die bekanntesten Leute aus Wuppertal und Salmrohr dürften wohl die beiden Trainer sein. Willi Landgraf und Ralf Rangnick. Wenn ich mich recht erinnere, dann spielt bei Salmrohr auch der Mann, der sich seit 11 Monaten nicht mehr gewaschen hat. Apropo eklig: Können sie mal aufhören, ihre Füße aus dem Fenster zu strecken? Die Autofahrer hinter uns fahren schon mit Lichthupe.

Netzer zieht irritiert die Füße wieder ins Wageninnere.

Daniel Netzer: Na sehen sie. Landgraf, den kennt man doch. Hab ich doch '74 im Finale gegen gespielt!

Basti Delling: Landgraf? Sie meinen wahrscheinlich Stadtbaron. Aber zurück zum Thema. Wer wird denn den bitteren Gang in Liga 2 antreten müssen?

Daniel Netzer setzt eine triumphierende Miene auf und verkündet: Sehen sie! Habe ich sie wieder auf's Glatteis geführt. Ich habe im Endspiel '74 gar nicht antreten müssen. Haching, Frankfurt und Gladbach wird es übrigens erwischen.

Delling macht das Radio an. Es läuft der Regionalsender von Wuppertal.

Basti Delling: Hören sie es, das Spiel hat schon begonnen. Halten sie sich fest, jetzt werde ich nämlich richtig Gas geben. Wegen ihren mangelnden Kentnisse bezüglich Landkarten, werden wir uns das Spiel nicht komplett ansehen können.

Daniel Netzer: Nun spielen sie sich nicht auf. Wer meint er wisse es besser, wenn auf Wegweisern groß "Wuppertal" steht der soll nicht lamentieren.

Basti Delling: Ach da kommt wieder ein Schild. "Köln 5 Kilometer". Ich glaube da habe ich mich ein bisschen verfahren.

Nachdem Delling umgedreht hat, fährt er wieder in Richtung Wuppertal. Bald darauf fährt man in die Stadt Wuppertal ein.

Daniel Netzer: Einsicht ist der erste Schritt zur Besserung. Wenn sie jetzt davorne links... sehen sie - da ist auch schon der Parkplatz.

Basti Delling: Ich sehe keinen Parkplatz. Meinen sie diese Abstellmöglichkeit für Kraftfahrzeuge?

Plötzlich ein Riesenkrach.

Daniel Netzer: Ja genau, fahren sie da mal lang. Haben die hier halt 'ne Tiefgarage. Da vorn wird's hell. Einfach gradeaus weiter. Das werden selbst sie wohl noch hinbekommen.

Basti Delling: Also ich weiß nicht, ob wir hier in die Tiefgarage kommen. Da vorne sehe ich Spieler.

Plötzlich fährt ein Opel Manta auf das Spielfeld ein.

Basti Delling: Herr Netzer, wo zum Teufel haben sie mich da hingelotst?

Ohne zu antworten steigt Daniel Netzer aus, schüttelt dem verdutzten Schiedsrichter die Hand und läßt sich von den Fans im Wuppertaler Stadion feiern, die ihm zu Ehren La Ola machen und "Es gibt nur einen Daniel Netzer!" anstimmen.

[bearbeiten]

Im Knast mit Delling und Netzer

Der Wachtmeister brüllt in die Zelle: Igor du bekommst 2 neue Kollegen. Als Igor sie sieht, kommt er aus dem Staunen nicht mehr heraus. Herr Netzer und Herr Delling! Was machen sie denn hier?

Basti Delling: Dank Herrn Netzer bin ich auf ein Fußballfeld gefahren. Die Polizei meinte, dass es mutwillig war und nahm uns mit auf die Wache. Und warum sind sie hier?

Igor: Ich habe jemanden tätowiert.

Basti Delling: Das ist doch nicht schlimm.

Igor: Naja, er wollte es nicht.

Ein Schauder zieht über den Rücken und die beiden Moderatoren wenden sich ab. Daniel Netzer: Das nimmt keinen guten Verlauf. Ich schlage vor sie nehmen die ganze Schuld auf sich. So komme wenigstens ich frei. Ein Mann meines Kalibers sollte nicht hinter schwedischen Gardinen versauern.

Basti Delling: Ich habe übrigens gehört, dass für morgen ein Fußballspiel zwischen Polizisten und Insassen angesetzt ist. Da könnten sie eigentlich noch mithalten. Übrigens verstehe ich nicht, warum sie sich hinter Gittern unwohl fühlen. Zuhause bei ihrer Frau ergeht es ihnen doch nicht anders. Nur so ist es zu erklären, dass sie so dürr sind.

Daniel Netzer: Nun reden sie mal nicht. Es mag ihnen egal sein, aber wir verpassen so das Saisonfinale. Und sie wollen ja sicher nicht vor Igor hier mit ihrem Synchronschwimmfaible anfangen, oder?

Igor: Synchronschwimmen! Ich war russischer Junioren-Meister.

Basti Delling: Oh ja, das Saisonfinale. Die Meisterschaft ist ja schon entschieden, aber im Abstiegskampf ist noch alles offen. Oder liege ich da falsch?

Daniel Netzer beachtet Delling überhaupt nicht, mustert Igor nur abschätzig und wirft dann ein: Selbst ich weiß, daß Synchronschwimmen im Wettbewerb nur von Frauen betrieben werden darf. Ich will KEINE Details wissen!

Basti Delling: Wenn sie meinen, dann beschäftigen uns wir wieder mit dem weniger interessanten Fußball. Bremen stieg ja auf wie Phoenix aus der Asche. Sogar die Champions-League ist noch möglich.

Netzer schaut Delling irritiert an, als hätte er ganz vergessen, dass dieser auch anwesend ist.

Daniel Netzer: Ach ja. Bundesliga. Ich glaube Stuttgart schafft es. Gladbach muss zurück in die zweite Liga. Das gönne ich diesem Flinx! Der hat mir mal beim Buffet die letzte Rumkugel gemopst. Darüber könnte ich mich immer noch aufregen. Das waren gute Rumkugeln! Ich hatte erst 13 davon gegessen und wollte diese 14. wirklich - aber dieser Flinx... Geschieht ihm ganz recht!

Basti Delling: Nur weil sie so herumkugeln wie eine Rumkugel, muss man sich doch nicht so maßlos vollstopfen. Hoffentlich war ihnen anschließend wenigstens übel. Ich bin übrigens auch der Meinung, dass Stuttgart so gerade noch ans Ufer hechten kann. Für Gladbach sah es doch eigentlich nicht schlecht aus. Aber Flinx hätte ich den Klassenerhalt eh nicht gegönnt. Der hat mir meine Frau ausgespannt. Ich war mit dieser 150kg schweren Gewichtheberin schon 10 Jahre zusammen. Das müssen sie sich mal vorstellen.

Daniel Netzer: Es gibt Dinge die will und muß ich mir glücklicherweise nicht vorstellen. Aber wissen sie was - schieben wir das ganze doch einfach jemand anderem in die Schuhe. Ideen?

Basti Delling: Hmmm. Vielleicht dem Programmdirektor der ARD. Herr Detlef Anklamm hat uns ja schließlich zum Spiel Wuppertal gegen Salmrohr geordert.

Daniel Netzer: Nein, der könnte sich rächen. Der unterschreibt immerhin unsere Gehaltsschecks. Lassen sie uns einen Manager nehmen. Die können sich nicht wehren und sind immer zu beschäftigt um sowas gleich zu merken. Wie wär's mit Rothi? Inkoeln? Ado? Die Namen klingen schon so suspekt, wie Pseudonyme. Das nimmt uns die Polizei sofort ab, daß die Schuld sind!

Basti Delling: Von Ado und Inkoeln kenne ich sogar einige Fahndungsfotos. Mit denen habe ich vor 27 Jahren gesessen. Damals wollten die beiden, dass ich ihre Seife aufhebe. Ich habe mich aber direkt geweigert, denn ich hasse Seife. Nur Handwaschpaste kommt in meine Finger. Da habe ich ganz feste Grundsätze! Die beiden sind also schon vorbestraft. Da könnten wir mit einer Klage durchkommen.

Daniel Netzer: Achtung! Da könnten wir uns verspekulieren, Delling. Inkoeln ist ins Richteramt aufgerückt. Sie verwechseln ihn sicher mit seinem Bruder Indortmund! Aber den Ado - den beschuldigen wir. Und so als ausgleichendes Element schanzen wir ihm dann die Auszeichnung Manager der Saison aus für seine tolle Leistung eceterapepe... Dann kann er nicht murren.

Igor hat eine Fliege entdeckt der er nun hinterherhastet. Sie läßt sich auf Basti Dellings Stirn nieder und wird dort fachmännisch von Igor erlegt. Kollateralschäden am bewußtlosen Delling ignoriert Netzer und beschließt den Plan kurzerhand abzuändern.

Daniel Netzer: Wärter! Kommen sie!

Der Wärter kommt und Netzer erzählt ihm die "ganze Wahrheit" wie Basti Delling ihn als Geisel nahm und zwang mit ihm auf das Fußballfeld einzufahren.

Basti Delling: aua aua aua aua

Igor: Geiselnahme? Ich habe schon viele Leute als Geisel genommen. Meine berühmteste Geisel waren die 7 Geislein.

Wärter: Igor, sei ruhig. Du erzählst doch ohnehin nur Lügengeschichten. An Daniel Netzer gewandt: Wir nennen ihn hier unseren kleinen Münchhausen.

Daniel Netzer: Ah wie nett. Seien sie doch bitte so gut und lassen mich jetzt raus. Ich fühle mich von Herrn Delling bedroht.

Delling kommt wieder zu Bewusstsein und wackelt zu Daniel Netzer an die Zellentür.

Basti Delling: Ich und Bedrohung? Das ist so, als würden die Wildecker-Herzbuben Tandem fahren. Nun lassen sie uns mal aus der Zelle heraus. Igor starrt mich die ganze Zeit schon so an.

Wärter: Sie bleiben schön hier! Sie sind ja ein gemeingefährlicher Krimineller!

Er läßt Netzer aus der Zelle, behält dabei Delling aber wachsam im Auge.

[bearbeiten]

Delling und Netzer -- Irgendwo im Nirgendwo

Das Saisonfinale! Die Meisterschaft entscheidet sich und unsere zwei Helden mittendrin... im Stadion zu Schweinfurt. Die Gastgeber lassen es gemächlich angehen, der SSV Buchholz stürmt mit Macht.

Daniel Netzer: Da sehen sie? Wieder Frankfurt! Ich hab's ihnen doch gesagt, daß Wolfsburg die Meisterschaft noch vergeigt!

Basti Delling: Oh da war wieder ein Torschuss vom Franfurter Stürmer. Eine spannende Partie ist das hier. Wenn die Wolfsburger weiterhin so einen Stiefel zusammen spielen, kann ihnen die Meisterschale doch noch aus der Hand gleiten.

Daniel Netzer: Ja - und die Fans verhöhnen Ihre Mannschaft. Hören sie mal, sie singen "Schweinfurt olé olé"!

Basti Delling: Die Spieler von Wolfsburg kommen mir nicht bekannt vor. Die habe ich noch nie gesehen. Können sie mir das erklären?

Daniel Netzer: Natürlich kann ich ihnen das erklären. Sie haben keine Ahnung vom Fußball, schon vergessen? Schauen sie, da im Tor, das ist Timo Hildebrand. Gut, der hat heute nicht seinen besten Tag. Er wirkt auch irgendwie kleiner und... dunkelhaarig heute. Und dort vorne, das ist Fabian Gerber - schauen sie, der spielt heute wie ein Brasilianer!

Basti Delling: Angeblich sollte doch Markus Merk der Schiedsrichter sein. Der sieht heute auch anders aus. Irgendwie hat der 40 Kilo mehr auf den Rippen.

Daniel Netzer: Das kommt durch durch das Weitwinkelobjektiv was der Kameramann benutzt. Das verzerrt.

Basti Delling: Oh, da fällt das erste Tor. Frankfurt macht das 1:0. Wenn es so weitergeht, dann verliert Wolfsburg wirklich.

Daniel Netzer: Haben sie das eben gehört? Chakouri hat er gesagt. Die haben dem Stadionsprecher offenbar eine falsche Kaderliste gegeben. Wir haben das damals in Gladbach auch mal mit unserem Stadionsprecher gemacht. Das ist eine sehr lustige Geschichte...

Basti Delling: Genau das ist ihre Devise. Andere Leute ärgern. Versuchen sie mal herauszufinden, warum hier Chakouri aufgerufen wird? Ich kann mir das nur so erklären, dass es eine geheime Botschaft ist.

Daniel Netzer: Da könnten sie recht haben. Das klingt auch irgendwie arabisch... Vielleicht hat man unter dem Stadion Öl gefunden und einer dieser arabischen Scheichs will nun den Verein aufkaufen? Das ist doch bei Chelsea genauso gelaufen...!

Basti Delling: Frankfurt ist aber eh ein gut geführter Verein, dem das Geld locker sitzt. Vielleicht sollten wir schon mal das Stadion evakuiren. Frauen und Dellings zuerst.

Daniel Netzer: Was faseln sie da von Frankfurt? Frankfurt spielt auswärts am letzten TAT. Da schauen sie in die Zeitung! Und sehen sie mal da drüben in die Gästekurve! Lesen sie doch mal vor was da auf den Fahnen steht, na?

Basti Delling: Buchholz vor! Buchholz???

Daniel Netzer: Sehen sie! So doof können nur Frankfurter Fans sein. Das ist übrigens statistisch erwiesen. Frankfurter Fans haben eine hohe Legasthenikerquote. Das haben sie nicht gewußt, wie? Aber Frankfurt so falsch zu schreiben ist selbst für Legastheniker eine dolle Leistung.

Basti Delling: Aber hören sie doch mal genau hin. Die Fans grölen: "Buchholz vor noch ein Tor". Mir wird schön langsam mulmig.

Daniel Netzer: Daß ihnen mulmig wird liegt einzig und allein daran, daß sie schon wieder zuviel Linsensuppe gegessen haben. Sie wissen doch genau, daß sie davon immer Blähungen bekommen. Wie das hier schon wieder riecht...

Das mittlerweile gefallene 2. Tor der Gäste bekommen Delling und Netzer nicht mit. Unmittelbar darauf pfeift der Schiedsrichter das Spiel ab.

Daniel Netzer: Ha! Sehen sie! Wolfsburg kann es einfach nicht! Kaiserslautern ist Meister! Ich habe es ihnen ja gesagt!

Basti Delling: Eigentlich sollten wir ja neutral sein, aber es freut mich riesig, dass Kaiserslautern noch Meister geworden ist. Ich hasse diese Wolfsburger. Cheesburger kann ich ja noch akzeptieren, aber Wolfsburger! Nein Danke.

Daniel Netzer wendet sich zu einem Fan neben ihm der den Kopf hängen läßt und offenbar den Tränen nahe ist.

Daniel Netzer: Nana, das ist doch kein Weltuntergang, daß ihr die Meisterschaft nicht geholt habt. Es gibt doch wichtigeres als Fußball.

Trauriger Fan: Was redest du da von Meisterschaft? Wir sind abgestiegen! Der Verein verliert nun seine Lizenz und hört auf zu existieren!

Basti Delling: Sagen sie mal, Herr Fan. Wovon reden sie eigentlich?

Trauriger Fan: Von Schweinfurt, sie Quacksalber.

Basti Delling: Schweinfurt?!

Daniel Netzer: Delling, ich wittere eine Verschwörung.

Basti Delling: Ich wittere Hundekot. Sehen sie nächstes mal bitte auf dem Weg zum Stadion auf den Boden. Eine Verschwörung? Sie meinen doch nicht etwa, dass die Mannschaften Buchholz und Schweinfurt was damit zu tun haben?

Nicht ganz so trauriger Fan: Was seid ihr den für Pfeifen? Buchholz hat uns 0:2 abgeschossen und das war's für Schweinfurt. Was habt ihr denn gedacht wo ihr seid?

Daniel Netzer: Na in Wolfsburg! Ich habe dem Taxifahrer mein Ticket in die Hand gedrückt und ihm gesagt er soll uns da hinfahren.

Daniel Netzer zückt das Ticket um es triumphierend zu präsentieren - gerade so, als könne es die Realität in irgendeiner Weise noch beeinflussen.

Weiterer leicht betrübter Fan: Schweinfurt gegen Buchholz steht da.

Basti Delling: Da steht ja wirklich Schweinfurt gegen Buchholz. Den Taxifahrer mache ich fertig. Nur schade, dass er 1,90 groß ist, 100 Kilo wiegt und Vince heißt. Heißt das jetzt, dass Kaiserslautern gar nicht Meister ist?

Irgendein Fan: Das haben sie doch vorhin durchgesagt. Wolfsburg hat 6:0 gewonnen. Die sind Meister und waren das auch vor diesem Spieltag schon. Von Fußball habt ihr aber nicht viel Ahnung, oder?

[bearbeiten]

Delling, Netzer und Gäste -- Das Finale

Daniel Netzer und Basti Delling sitzen im ARD-Studio. Sie erwarten heute mehrere Gäste, die nicht unbedingt etwas mit Fußball zu tun haben. Mit ihnen werden sie über die vergangenen Saison philophisieren.

Basti Delling: Wolfsburg wurde letzten Endes doch noch Meister. Aber wir wissen doch alle, dass Kaiserslautern der Meister der Herzen ist, oder?

Daniel Netzer: Was sie wieder reden... Das zeigt doch nur wieder, daß sie mit Fußball völlig überfordert sind. Nichts ging an dieser Saison an Gladbach vorbei.

Basti Delling: Gladbach? Dieses grottenschlechte Team, welches fast abgestiegen wäre? Da ich weiß, dass keiner von uns beiden bereit ist, einen Kompromiss einzugehen, habe ich dafür schon mal vorgesorgt. Reiner kommen sie rein.

Reiner Calmund: So hier ist der Calli, der Tiger Woods der Fußballanalyse. Was wollt ihr denn?

Daniel Netzer: Sie haben CALMUND eingeladen? Sind sie des Wahnsinns? Wissen sie noch was letztes mal passiert ist? Ich sage nur Spanferkel!

Basti Delling: Also ich darf doch bitten. Sie haben doch eh noch den Apfel bekommen, den das Sparferkel extra für sie im Mund aufbewahrt hatte. Außerdem sind sie doch eh auf Diät. Ich kann nicht verstehen, wie man etwas gegen Calmund haben kann. Sie haben doch auch bestimmt einen Gast ihrer Wahl eingeladen?

Daniel Netzer: Natürlich habe ich das! Ich habe den begnadeten Abwehrspieler und Freistoßkönig Roberto Carlos zu uns gebeten. Roberto!

Ins Studio kommt im Dress der brasilianischen Nationalmannschaft ein dunkelhäutiger Spieler gelaufen der auch nicht im entferntesten an Roberto Carlos erinnert.

Basti Delling: DAS soll Roberto Carlos sein. Das ist Roberto Blanco! Da haben sie ja wieder einen großen Bock geschossen Herr Netzer. Hoffentlich fängt er jetzt nicht an zu singen.

Roberto Blanco: Sie haben es nicht anders gewollt. "Ein bisschen Spaß muss sein..."

Reiner Calmund: Hören sie sofort auf zu singen. Da kommen mir ja gleich wieder die 2 Wiener Schnitzel und 3 Hot-Dogs wieder hoch.

Daniel Netzer: Ist das nicht toll? Er singt sogar für uns. Daran erkennt man den großen Spieler, sogar Franz Beckenbauer hat seinerzeit gesungen. Wahre Größe ist das!

Plötzlich stürmen 2 Bodyguards ins Studio. Dicht gefolgt von der Kanzlerin Angela Merkel.

Angela Merkel: Vielen Dank für die Einladung. Bei so etwas wichtigem können die anderen Sachen ruhig mal warten. Ich finde ja eh, dass es bedeutenderes gibt, als Arbeitsplätze zu schaffen und Deutschland schuldenfrei zu bekommen. In Zukunft wird der Steuersatz bei den Reichen nochmal erhöht.

Daniel Netzer: Jetzt wollen wir doch aber mal zu den wichtigeren Dingen kommen. Wir haben ja immerhin den Manager der Liga zu küren. Haben sie den Umschlag mit dem Gewinner dabei?

Basti Delling: Nein habe ich nicht. Der lag vorhin beim Büffett. Vielleicht hat ihn Rainer Calmund aus Heißhunger verspeißt.

Rainer Calmund: Kann es sein, dass es ein roter Umschlag mit der Aufschrift "Manager der Saison" war? Wenn dem so ist, dann habe ich schlechte Nachrichten. Bei der Farbe "Rot" sehe ich nur ein Brot mit Erdbeermarmelade vor mir. Ich muss es verwechselt haben. Auf jeden Fall ist der Umschlag Geschichte.

Basti Delling: Tja, dann müssen wir den Manager erneut wählen.

Daniel Netzer: Ich stimme für mich. Wie ich damals den HSV nach oben geholt habe war einfach sensationell...!

Plötzlich eine Stimme: Sie, ausgerechnet sie? Sein ewiger Rivale Wolfgang Overath betritt das Studio.

Wolfgang Overath: Sie haben den Hamburger SV in Grund und Boden gewirtschaftet. Und das lächerlichste was ihnen damals eingefallen ist, war, dass sie die gesamte Mannschaft zum Friseur schickten. Dabei sind sie der einzige, der einen neuen Haarschnitt gebrauchen könnte.

Daniel Netzer streckt Overath mit einem gezielten Faustschlag zu Boden.

Daniel Netzer: Ha! Damit haben sie nicht gerechnet!

Reiner Calmund: Jungs, was soll denn das? Macht doch lieber etwas sinnvolles und holt dem Calli was zu essen.

[bearbeiten]

Spuk mit Delling und Netzer

Da sind sie wieder, unsere beiden Helden der gepflegten Fußballanalyse. Nach ihrer Strafexpedition in die Amateurligen dürfen Daniel Netzer und Basti Delling wieder vor die Kameras des öffentlich rechtlichen Fernsehens treten. Die letzte Minute vor Beginn der Live-Sendung läuft. Hektisches Treiben hinter und vor den Kulissen, doch zwei bleiben cool.

Daniel Netzer: Guten Abend, Herr Delling. Und wie ich gleich eingangs erwähnen möchte - ich habe ihnen doch gesagt man wird nicht auf meinen Sachverstand verzichten können. Nun sagen sie artig danke, daß ich darauf bestanden habe sie als meinen Co-Moderator zu benennen.

Basti Delling: Die haben sie doch nur aus Mitleid eingeladen. Das merkt man doch schon alleine daran, dass meine Gage um das 5fache höher als ihre ist. Könnte aber auch daran liegen, dass die Leute vom ZDF wissen, dass sie den gleichen Anzug bei jeder Übertragung anziehen und es nicht nötig haben, sich neu einzukleiden.

Daniel Netzer: Delling, nehmen sie es wie ein Mann. Erzählen sie keine Geschichten. Schauen sie lieber mal nach wer heute unser Studiogast ist. Das soll ein ganz großer sein habe ich mir sagen lassen. Noch größer als ich!

Basti Delling: Ferenc Puskas. Ist das nicht der beste ungarische Fußballer aller Zeiten? Aber der ist doch jüngst verstorben. Oder habe ich mich da verhört?

Daniel Netzer: Wäre er tot, wäre er heute wohl kaum unser Studiogast. Was sie sich immer denken, Delling... Ein Tontechniker tritt zu ihm heran und flüstert ihm etwas ins Ohr. Wie? Oh. Aha. Wie es scheint sind sie ausnahmsweise einmal nicht auf dem Holzweg...

Basti Delling: Was machen wir dann? Wenn man nur ein Medium zu ihm aufbauen könnte. Ansonsten müssten wir ein bisschen improvisieren. Ich hol schon mal mein Tütü aus dem Schrank, für das erste Fernsehballett im ZDF.

Daniel Netzer schüttelt bedächtig den Kopf und studiert die auf seinem Tisch befindlichen Unterlagen.

Daniel Netzer: Seien sie nicht so unprofessionell. Man hat alles bedacht. Der Sender hat ein Medium aufgetan und dieses wird für uns den Geist von Herrn Puskas beschwören. Und wenn sie noch einmal Gedanken von sich im Tütü heraufbeschwören muß ich leider handgreiflich werden. Ich habe noch nicht zu abend gegessen und wünsche dies noch tun zu können.

Basti Delling: Und ich hatte mir noch extra die Beine rasiert. Aber da kann man nichts machen. Anderes Thema: Wenn das Medium jetzt steht, dann möchte ich Herrn Puskas gerne fragen, wie er damals die 3:2 Niederlage im WM Finale 54 gegen Deutschland erlebt hat.

Eine Stimme ertönt im Studio: Was? 54? Da war ich ja gar nicht in Bern. Aber mal was anders. Bring mir mal lieber mein Lieblingsessen - ein Erdnussbuttersandwich.

Basti Delling: Irgendwie habe ich das Gefühl, dass dies nicht Puskas sondern ein anderer Verstorbener ist.

Daniel Netzer: Sie haben Manieren, Delling. Mann mann mann.

Netzer schüttelt den Kopf, steht auf und begleitet eine dickliche ältere Dame die sich außerhalb des Bildes befindet zu ihrem Stuhl zwischen Herrn Delling und ihm.

Daniel Netzer: Jetzt warten sie erstmal bis der freundliche Herr dort drüben ihnen sein Zeichen gibt und auf der Kamera die rote Lampe aufleuchtet. Dann können sie Frau... Netzer sucht in seinen Unterlagen. Mommsen befragen.

Basti Delling: Und wer sind sie? Die nicht besser aussehende Schwester von Angela Merkel? Mommsen ist mir kein Begriff.

Daniel Netzer sieht Basti Delling tadelnd an. In diesem Moment gibt der Regieassistent das Zeichen, die Lampe auf der Kamera flackert auf - die Sendung beginnt.

Daniel Netzer: Guten Abend meine Damen und Herren. Willkommen zu unserem neuen Vorabend-Fußballtalk. Heute bei uns zu Gast ist der Major - der legendäre ungarische und spanische Nationalspieler Ferenc Puskas! Da er aus bekannten Gründen nicht persönlich erscheinen kann wird er von dem renommierten Medium Renate Mommsen im Jenseits kontaktiert und kann so auf unsere Fragen antworten.

Netzer wirft Delling einen Blick zu, der ihm die erste Frage des Interviews anvertraut, ihn aber gleichzeitig zu Seriösität ermahnen soll.

Basti Delling: Also gut. Frau Mumps, äh Frau Mommsen. Fragen sie Herrn Puskas bitte mal, warum die Ungarn 23 Spiele lang ungeschlagen waren, aber gerade dann gegen Deutschland verloren haben?

Frau Mommsen: Die Ungarn? Von Deutschland geschlagen?! Aber das ist ja eine Katastrophe! Sissi! Wir müssen Wien verlassen - die Deutschen haben Österreich-Ungarn überfallen!

Basti Delling - der vom Anblick der dicken Dame schon schläfrig ist - reißt die Augen auf und schreit: Was werden Sie sich denn jetzt einmischen Kaiser Franz-Josef!

Frau Mommsen: Schweige Delling. Hier ist Caesar. Und ich befehle dir zu schweigen.

Basti Delling: Jetzt mischt sich auch noch der Hund von der Caesar-Hundefutter-Werbung ein.

Daniel Netzer: Herr Delling, kommen wir doch zum Thema. Wie Herr... Puskas... vermutlich zustimmen würde kann der Hamburger SV als sicherer Absteiger gelten. Wer wird dem Bundesliga-Dinosaurier in die Zweitklassigkeit folgen? Was meinen sie?

Netzer wirft der gerade mit sich selbst beschäftigten Frau Mommsen einen Blick zu und versucht dann Delling zu bedeuten sie nicht mehr in das Gespräch einzubeziehen.

Basti Delling: Es ist das passiert, auf das schon die ganze Welt gewartet hat. Der 1. FC Bayern München wird aller voraussicht nach auch in die 2. Liga absteigen. Das heißt pünktlich zu Weihnachten gibt es dort den Ausverkauf. Da ist bestimmt die ein oder andere Überaschung dabei. Da nun Bayern und der Hamburger SV als Absteiger feststehen, begibt sich ganz Deutschland auf die Suche nach dem dritten Absteiger. Wer wirds werden Herr Netzer? Wenn Sie noch bei Gladbach aktiv wären, würde ich ja stark darauf tippen, gerade den dritten Absteiger genannt zu haben.

Frau Mommsen: Niemand hat vor eine Mauer zu bauen!

Daniel Netzer: Ich werde ihre unpassenden Gehässigkeiten jetzt einfach mal ignorieren. Für mich ist Duisburg der dritte Absteiger. Wußten sie, daß die nicht einen einzigen Brasilianer im Kader haben?!

Basti Delling: Naja. Es kommt ja nicht darauf an woher man kommt. Österreich ist ja eigentlich auch ein schönes Land, aber Fußballspielen können die so gut, wie Rainer Calmund Stabhochsprung.

Daniel Netzer: Nun schweifen sie mal nicht ab. Meisterschaftsfrage - wer wird's? Na?

Basti Delling: Ich tippe mal auf die Sensation. Köln wird es machen. Es sei denn, dem Manager wird die Meisterschale dann wieder aberkannt, weil herauskommt, dass er eine Beziehung zum Ligenchef hat. Sind wir uns beim Tipp "Köln" einig?

Daniel Netzer: Also Köln... nein Köln...

Frau Mommsen: Da werden Erinnerungen wach, was Netzer? Köln! Düsseldorfer Rheinstadion 1973! 91. Minute!

Daniel Netzer: Herr Weisweiler...?

Frau Mommsen: Wer sonst?! Das war eine Ungeheuerlichkeit die sie sich da geleistet haben!

Basti Delling: Ja, so kennen wir unseren Herrn Netzer. Aber was soll man denn auch von so einem erwarten, der sein Haus komplett in der Farbe schwarz eingerichtet hat.

Frau Mommsen: Hey, haben sie etwas gegen Schwarze?

Basti Delling: Ich höre wohl nicht Recht. Jetzt mischt sich auch noch Martin Luther King ein. Waren die Pillen die ich heute Morgen zu mir nahm, doch nicht die Rheumatabletten, sondern Ecstasy? Hilfe!

Daniel Netzer: Mit ihnen moderiere ich nie wieder etwas!

Frau Mommsen: Also ich fand das war spiiiitze!

Daniel Netzer: Und mit ihnen auch nicht.

Netzer steht kopfschüttelnd auf. Die Lichter im Studio gehen aus. Die Liveübertragung ist beendet.

[bearbeiten]

Die Delling & Netzer WG

Rückblende: Basti Delling und Daniel Netzer sind von ihren Frauen rausgeworfen worden weil sie zuviel über ihren jeweiligen Moderationspartner redeten. "Er ist dir wichtiger als ich!" war die einhellige Meinung der besseren Hälften. So schlossen sich Delling und Netzer notgedrungen zusammen und gründeten eine WG.

Schauen wir einmal rein in diese Wohngemeinschaft: Es ist Samstag, in 5 Minuten beginnt die Sportschau - unsere beiden Helden haben mal wieder keinen Sender, müssen also mit dem Fernseher vorlieb nehmen.

Daniel Netzer: DELLING! Wo sind die Batterien für die Fernbedienung?!

Basti Delling: Da sie mit den Schokokeksen eine regelrechte Sauerei angerichtet haben, brauchte ich die Batterien für den Handstaubsauger.

Delling nimmt widerwillig die Batterien heraus und wirft sie Netzer zu. Dieser fängt sie allerdings nicht sondern bekommt sie an den Kopf.

Daniel Netzer: Wenn er der verbalen Auseinandersetzung nicht gewachsen ist, greift der geistig Arme zur Gewalt. Das sieht ihnen ähnlich!

Basti Delling: Ich und Gewalt?! Ich wurde mit dem Pazifisten-Preis ausgezeichnet. Nun machen sie aber mal schnell, damit wir pünktlich vor dem Sofa sitzen können. Apropos sitzen: Haben sie schon den Kaffee aufgesetzt?

Daniel Netzer: Pazifisten-Preis? Was soll das denn sein? Das goldene Wattebäuschchen oder wie? Hehehehe. Wattebäuschchen! Verstehen sie? Hahaha!

Basti Delling: Hören sie Herr Netzer, das Intro der Sportschau. Endlich geht es los, die spannenden Spiele, die schönen Stadien und ihr sinnloses Gelaber.

Daniel Netzer (kriegt sich vor Lachen kaum noch ein): Jaja. Hihi. Und wo ist das Bier? Was ist denn Sportschau ohne Bier?

Basti Delling: Wissen sie das immer noch nicht, dass ich kein Bier trinke. Ich war neulich beim Getränkemarkt und muss das Bier für sie wohl vergessen haben. Karamalz und kohlensäurearmes Mineralwasser habe ich gekauft.

Daniel Netzer: Sportschau ohne Bier... kein Wunder daß ihre Frau sie rausgeschmissen hat.

Basti Delling: Lassen sie uns doch wieder zum Wesentlichen zurückkommen. Zum ersten Mal ist der 1. FC Bayern München nicht in Liga 1. Darunter leidet doch die Qualität der Bundesliga immens, oder?

Daniel Netzer: Lassen sie uns mal eines klarstellen - ein Verein der keinen einzigen Brasilianer in der ersten Elf hat kann ja wohl kaum als Verlust für die Liga gelten.

Basti Delling: Die Brasilianer können auch nur eines: Zu spät aus der Winterpause zurückkommen. Übrigens ist meiner Meinung nach die Meisterschaft so spannend wie noch nie. Mit Wolfsburg, Kaiserslautern, St. Pauli, Köln und Dortmund können gleich 5 Teams um die Schale spielen.

Daniel Netzer: Vergessen sie mir nicht die Karnevalisten. Auch Mainz würde gern wollen. Aber werden kann es nur einer. Haben sie mal gezählt wieviele Brasilianer St. Pauli auf den Platz schickt? Haben sie? Na also! Frederick, Jerri und Iriney. Die drei, die können sie praktisch alleine auf den Platz stellen. Da brauchen sie die anderen acht gar nicht. Die haben noch Spielfreude! Das ist Ballkunst was die vollführen. Da brauchen sie mit ihrem Köln und Dortmund gar nicht ankommen.

Basti Delling: St. Pauli habe ich ja eigentlich nur aus Mitleid aufgezählt. Ich weiß ja, dass sie ein Faible für Außenseiter haben.

Daniel Netzer: Deswegen gebe ich mich ja auch nur mit ihnen ab...

Basti Delling: Was sagen sie zum Abstiegskampf. Duisburg und Cottbus dürften die Favoriten auf den 18. Platz sein.

Daniel Netzer: Haben sie mal bei Magdeburg geschaut wer da spielt? Kein einziger Brasilianer! Übrigens... hat ihnen schonmal jemand gesagt, daß sie deren Manager irgendwie ähnlich sehen?

Basti Delling: Also ich muss doch sehr bitten. Der Manager der Magdeburger ist erstens viel jünger und attraktiver. Aber was sie immer mit ihren Brasilianern haben? Meiner Meinung nach hat sie ihre Frau eh nur verlassen, weil sie Frauen per Katalog aus Brasilien bestellt haben.

Daniel Netzer: Das können sie nicht beweisen... Da schauen sie, es geht los!

Die Kamera erfaßt ein leeres Moderationspult. Ein sichtlich aufgelöster Programmchef stolpert ins Bild.

Programmchef: Guten Abend meine Damen und Herren. Eigentlich sollte diese Sendung von unseren Galionsfiguren Herrn Delling und Herrn Netzer moderiert werden. Doch sie sind wohl... äh... im... äh... Stau... steckengeblieben...

Basti Delling: Also ich bin frei von Schuld, denn ich bin mir sicher, dass ich meine Termine immer an die Pinnwand hänge. Momentmal, haben sie nicht die alte Pinnwand entsorgt? Wenn ja, dann haben sie doch die Zettel zuvor herunter genommen, oder?

Daniel Netzer: Pinnwand? Was faseln sie da? Geben sie es zu, sie haben irgendeinen Vertrag unterschrieben und mir nichts davon erzählt!

Basti Delling: Na klar. Es läuft sogar eine Verschwörung gegen sie. Oh Mann. Was habe ich mir mit dieser WG mit ihnen bloß eingebrockt.

Daniel Netzer: Das paßt alles hübsch zusammen. Der verheimlichte Vertrag, das "vergessene" Bier - und mit meiner Frau haben sie vermutlich ein Verhältnis angefangen!

Basti Delling: Ach ich bitte sie. Angela Merkel ist um Welten schöner, als ihre Ex. Wie können sie so etwas nur behaupten. Ich dachte wir wären Freunde.

Daniel Netzer: Freunde vergessen nicht einem Bier mitzubringen! So - und jetzt kramen sie mal die Nummer vom Sender raus, die sollen da schnell ein paar Pappaufsteller von uns hinstellen, wir machen das per Telefon. Das merkt keiner!

Basti Delling: Gute Idee von ihnen. Das hätte ich nicht erwartet. Da sie in letzter Zeit heftig an Gewicht zugelegt haben, dürfte es sich schwierig gestalten, so schnell, die nötige Pappe aufzutreiben.

Die beiden trauen ihren Augen kaum, als tätsächlich zwei Pappfiguren ins Studio getragen werden. Doch bei genauerem Hinsehen, fällt auf, dass dies nicht Delling und Netzer, sondern Victoria und David Beckham sind.

Daniel Netzer: Delling, was zum...? Ach vergessen sie's. Auch das werden wir mit meiner mir eigenen Professionalität überspielen. Das wird gar nicht auffallen.

Basti Delling: Naja. Also recht viel Ähnlichkeit sehe ich zwischen ihnen und Frau Beckham nicht. Aber das sei jetzt mal dahingestellt.

Eine Stimme im Studio ertönt. Es ist Daniel Netzer. "Ich begrüße sie zu der Zusammenfassung des ersten Spieltages". Im Hintergrund hört man Basti Delling fluchen, weil er über die Hausschuhe von Netzer gestolpert ist.

[bearbeiten]

Delling & Netzer treffen Victoria und David

Es ist wieder einmal 5 vor Sportschau. Unsere beiden Helden bereiten sich auf ihren Auftritt vor. Doch etwas ist anders... Ach richtig! Was tragen die beiden denn da für Kostüme? Basti Delling ist im eleganten (und viel zu engen) Kleid sowie Aufmachung einer gewissen Victoria Beckham zu sehen, während Daniel Netzer mit modischer Frisur und Trikot der LA Galaxy den David Beckham gibt. Offenbar war die Vorstellung der letzten Woche ein voller Erfolg.

Daniel Netzer: Nie nie nie wieder sollen sie irgendwelche Verträge für uns aushandeln. Das ist entwürdigend!

Basti Delling: Sie glauben doch nicht ernsthaft, dass sie im Fernsehen ein Bein auf den Boden bringen würden, wenn ich nicht an ihrer Seite wäre. Außerdem dürfen sie doch eh den männlichen Part spielen.

Daniel Netzer: Diese Frisur... dieser... Geck! Ein David Beckham würde NIEMALS in einer brasilianischen Nationalmannschaft spielen!

Basti Delling: Für Geld macht der doch alles. Wahrscheinlich hat er deshalb auch Victoria geheiratet. Nur so ist es zu erklären, dass diese Vogelscheuche einen Mann abgekriegt hat. Apropos: Wie geht es eigentlich ihrer Frau? Haben sie sich wieder ausgesprochen?

Daniel Netzer: DAS kann ich mir gut vorstellen, daß der für Geld für jede Nation spielt. Aber die Brasilianer würden so eine schlechte Kopie eines Fußballers ja nicht mal als Platzwart nehmen! Jeder Taxifahrer in Rio de Janeiro spielt intelligenteren Fußball als dieser... dieser...

Basti Delling: ...Rumpelfüßler. Da sind wir uns mal außnahmsweise einig. Was mir gerade einfällt: Der Tabellenführer der 1. Bundesliga - St. Pauli - soll angeblich wegen Spielmanipulation angeklagt sein. Wissen sie da mehr?

Daniel Netzer: Hab ich gehört. Die Damen des leichten Gewerbes hatten nach dem sechsten Sieg in Folge dem Schiri 'nen Abend auf's Haus spendiert. Das fand der DFB natürlich nicht lustig. Ich sage ihnen - der Zwanziger, der war bloß neidisch. Das weiß ich aus bester Quelle!

Basti Delling: Aus bester Quelle? Ach ja. Das hatte ich ja fast vergessen. Ich hatte ihnen doch eine Monatskarte für die Reeperbahn geschenkt. Aber mal realistisch gesehen, dürften die Chancen von St. Pauli auch am Ende der Saison so weit oben zu stehen, nicht am schlechtesten stehen. Schließlich belastet sie nicht das internationale Geschäft.

Daniel Netzer: Zunächst einmal: Das war eine Karte für die Regionalbahn, nicht für die Reeperbahn. Aber jetzt wird mir auch klar warum sie da so dämlich gegrinst haben. Hatte schon gedacht sie haben jetzt völlig den Verstand...

Sendeleiter: Ihr seid auf Sendung in 3... 2... 1...

Daniel Netzer: Guten Abend meine Damen und Herren. Ich begrüße sie zur Sportschau. Der lächerliche... Herr... zu meiner rechten ist mitnichten Victoria Beckham, sondern Basti Delling. Mein Name ist Günter Netzer. Heute abend wollen wir...

Stimme aus dem Off: Wir haben eine kleine Überraschung für Euch.

Das Applauszeichen blinkt auf, die Zuschauer toben und ehe Basti Delling und Daniel Netzer sich versehen kommen ihnen zwei Gestalten entgegen, die ganz offensichtlich ihre Kleidung und Perücken mit schlechten Imitationen ihrer Frisuren tragen. Es sind... Victoria und David Beckham.

Daniel Netzer: Ach Du scheiße.

David Beckham: Good evening. My name is David Beckham and this is my wife Victoria.

David Beckham grinst wie ein Honigkuchenpferd und legt - scheinbar nicht ganz bei Sinnen - seinen Arm um Basti Delling.

Basti Delling: Das kann man einfach nicht glauben. So wie ich Victoria Beckham kenne, zieht die jetzt innerhalb von nur Minuten mein seit Jahren aufgebautes Ansehen in den Schmutz. Auch mein Ruf als "Sexsymbol" wird durch die Imitation hinfällig.

David Beckham: Oh, come on darling!

Er beugt sich zu Delling um ihm einen dicken Schmatzer auf die Wange zu geben, während die "echte" Frau Beckham ihrem Gatten die Handtasche ins Gesicht schlägt.

Daniel Netzer: Das kann so nicht weitergehen. Wie sollen wir denn so eine Show moderieren?

Während Basti Delling sichtbar mit den Tränen kämpft kommt unter Gepolter Dieter Hallervorden hinter der Kulisse hervor...

Dieter Hallervorden: Herr Delling, Herr Netzer - herzlich willkommen bei der versteckten Kamera!

[bearbeiten]

Delling und Netzer im Stereoland

Spot an, Titelmelodie läuft - uuuuund hier sind sie wieder, die Fantasten des Fußballtalks, die Ahnen der Abendunterhaltung, die Donnergötter des Dialogs, die Monsters of Moderatoring, die Wegbereiter des Wahnsinns, die Sendboten der Seriösität - hier sind Basti Delling und Daniel Netzer!

Daniel Netzer: Guten Abend liebes Publikum hier im Saal und draußen vor den Empfangsgeräten. Mein Name ist Daniel Netzer und der wie ein zu groß geratener Schuljunge aussehende Herr zu meiner Rechten ist Basti Delling. Unser heutiges Thema ist...

Daniel Netzer öffnet einen auf dem Pult bereitliegenden Umschlag, liest, schaut verärgert zu Delling herüber.

Daniel Netzer: ...die Ausstrahlung der Bundesliga im STEREO-Tonformat ab dem start der Rückrunde. (leise zu Basti Delling) Was haben sie uns DA denn wieder eingebrockt?!

Basti Delling: Ich? Ist schon klar, dass sie es nicht gewesen sein können. Wer nichts macht, macht auch keine Fehler. Ich dachte, dass wir einfach mal etwas neues brauchen. Davon kann bei ihnen nicht die Rede sein. Sie tragen seit 30 Jahre den gleichen Haarschnitt. In der heutigen Zeit ist es wichtig, dass man offen für Veränderungen ist.

Daniel Netzer: Pssst pssst pssst. Also... das STEREO-Tonformat... Herr Delling, würden sie nicht auch sagen daß das ein Schritt in die richtige Richtung ist?

Basti Delling: Absolut. Stereo ist besser als ... . Wie soll ich sagen. In der heutigen Zeit ist es wichtig, dass das Tonformat passt und es wurde Zeit, dass Stereo den dings, den - mir liegt es auf der Zunge - alten Klang ablöst.

Daniel Netzer: Ja... genau, dies andere da... Ich weiß was sie meinen. Können sie sich die spielentscheidende Wirkung von Stereo überhaupt vorstellen? 1966 - Hurst überwindet Tilkowski, Unterkante Latte - Wembley-Tor. Ein Trauma für Generationen. Mit Stereo sage ich ihnen - mit Stereo hätten uns die Engländer damals nicht unsere Weltmeisterschaft stehlen können!

Basti Delling: Davon bin ich auch überzeugt. Die Spieler konnten nichts dafür. Der alte dings ... Klang war Schuld. Ach da fällt mir gerade ein, was ich sie schon lange mal fragen wollte. Haben sie nicht Lust, am Sonntag Nachmittag mit ihrer Gattin zu mir nach Hause zu kommen und ein bisschen das berühmteste Brettspiel aller Zeiten zu spielen. Stereopoly heißt das doch, oder?

Daniel Netzer: Ha! Delling! Sie albern herum, sie sind ja ein richtiger Witzbold! Aber bleiben wir doch mal hier am Ball. Die Bundesliga - mit einem Kommentar von sagen wir mal... Marcel Reif... oder Franz Beckenbauer... oder sogar... von mir...! Und das dann in Stereo! Das ist dann als säße ich direkt rechts UND links neben den Zuschauern auf dem heimischen Sofa. Ist das nicht absolut... unglaublich?

Basti Delling: Dann kann man ihre fehlende Kompetenz mit vollen Zügen genießen. Jetzt loben sie den neuen Klang noch, aber mal abwarten, bis sie das Gefühl haben, neben einem 3-Zentner-Geschoss von Frau zu sitzen. Auch ihr Gekreische ist dann in Stereo! Wollen sie das wirklich?

Daniel Netzer: Ja meinen sie etwa das wäre in, Dings, also in, na... sie wissen schon... irgendwie erträglicher?

Basti Delling: Kann ich mir eher nicht vorstellen. Oder ist der ... hmmm, dings Ton, doch das Altbewährte, was man nicht ändern sollte?

Daniel Netzer: Genau, daß man Altbewährtes nicht ändern soll demonstrieren sie ja seit Jahren indem sie ihren Konfirmationsanzug beharrlich auftragen!

Basti Delling: Ich hatte eben damals schon ein Auge für Kleidung, welche niemals Out wird. Aber was mir noch mehr Sorgen macht, ist die Tatsache, dass meine Frau sich für Opern begeistert. Jetzt muss ich mir abends die Oper in STEREO ansehen!

Daniel Netzer: Opern stehen nicht auf dem Spielplan der Bundesliga, sie müssen sich also keine Sorgen machen. Die werden auch weiterhin in, Dings... na... in dem anderen da übertragen. Ihr Anzug aber - den hat doch ihre Mutter ausgesucht! Der kleine Dinosaurier in hellblau verrät das ganz eindeutig!

Basti Delling: Das kommt noch. Der Mateschitz von Red Bull lässt angeblich ein Operngebäude bauen. Dann ist es nur noch eine Frage der Zeit bis die Oper vom dings Ton in den Stereo-Ton umgestellt wid. Den Anzug hat allerdings nicht meine Mutter ausgesucht. Von meiner Mutter habe ich mein Ballett-Tütü bekommen. Aber das wissen sie ja aus unseren letzten Treffen und Moderationsabende.

Daniel Netzer: Ja, erinnern sie mich bloß nicht daran!

Stimme aus dem Off: Netzer, Delling - vergessen sie nicht ihren Studiogast!

Basti Delling: Meine Damen und Herren wir begrüßen herzlich unseren Gast .... Wen haben wir eigentlich zu Gast? Warum sagt mir niemand etwas?

Daniel Netzer: Jaja, wieder nicht richtig vorbereitet, was? Meine Damen und Herren - bitte begrüßen sie mit einem herzlichen Applaus... Jürgen Kaluppke!

Basti Delling: Who the fuck ist Jürgen Kaluppke? Äh, Verzeihung. Herr Netzer, hätten sie die Güte mir zu verraten, wer dieser äußerst attraktive und charmante Jürgen Kaluppke ist?

Daniel Netzer: Da sieht man mal wieder ihren mangelnden fußballerischen Sachverstand. Herr Delling, unser Gast war Torschützenkönig der Verbandsliga Nord-Süd Württemberg 1962. Soetwas gehört zur Allgemeinbildung!

Basti Delling: Das soll wohl ein Witz sein. Wer interessiert sich denn für die Verbandsliga in Nord-Süd Württemberg? Die Kreisklasse im Landreis Daglfing ist das einzig Wahre. Mit Daglfing verbinden aber sie wohl nur die Pferderennbahn. Auf der Bahn haben sie doch ihre Frau kennengelernt, oder? Sie haben sie aus der Box geführt, zärtlich ihre 4 Hufe gestreichelt ...

Daniel Netzer: Mit ihren kindischen Beleidigungen können sie ihr Unwissen nicht kaschieren. Herr Kaluppke hier ist zufällig auch ein absoluter Fachmann für Tontechnik. Oder was glauben sie wer hier jeden Abend die Lautsprecher abstaubt...?

Basti Delling: Und ich hätte mir sie so gut mit Staubwedel in der Hand vorstellen können... Achso, dann kann ich mir endlich zum Tontechniker ein Bild machen. Bisher hieß es nur der Kaluppke hat dies und das wieder verbockt. Dank dem Kaluppke hat der alte äh, dings, der alte Ton wieder einen Aussetzer.

Daniel Netzer: Sie schwafeln. In Wahrheit haben sie gar keine Ahnung.

Herr Kaluppke (mit Wischmob in der Hand): Was wollt Ihr zwei Kasper jetzt?

Basti Delling: Wie sie vielleicht schon gehört haben, wird die Bundesliga von dings in Stereo umgestellt.

Herr Kaluppke: Stereo? Da weiß ich nix von...

Stimme aus dem Off: Delling! Netzer! Das reicht! Sie inkompetentes Gesindel! Das war das letzte mal daß sie die Sendeleitung und die Zuschauer zum Narren gehalten haben! Sie sollten über STEROIDE reden! STEROIDE! Das ist Doping! Sie reden da über Tonformate - das ist ja wohl der Gipfel! Keine Ahnung vom Thema und dann noch den Hausmeister einladen weil sie das Sendedatum mal wieder verschludert haben. Das wird immer schlimmer mit ihnen! Sie sind raus! Gefeuert! Die Sendung ist abgesetzt.

Die Lichter gehen aus.

Von "https://www.wiki.bulimao.info/index.php?title=Netzer_%26_Delling"

Netzer & Delling

Aktuelle Version

Inhaltsverzeichnis

Pokalknaller SSV Buchholz gegen 1. FC Köln -- Delling und Netzer kommentieren

In der Kantine mit Netzer und Delling

Schießbudenfiguren unter sich -- Delling und Netzer philosophieren

Netzer vs. Delling - Der Artikel des Tat

Delling vs. Netzer: Im Manta nach Wuppertal

Im Knast mit Delling und Netzer

Delling und Netzer -- Irgendwo im Nirgendwo

Delling, Netzer und Gäste -- Das Finale

Spuk mit Delling und Netzer

Die Delling & Netzer WG

Delling & Netzer treffen Victoria und David

Delling und Netzer im Stereoland

Views

Persönliche Werkzeuge

Navigation

Kategorien

Suche

Werkzeuge

 Basti Delling: Herr Netzer, wie bewerten sie die Pokalpartie zwischen Buchholz und Köln?
 ''Daniel Netzer:'' Eine ganz große Partie! Die Buchholzer haben mal wieder gezeigt, daß sie in der Lage sind jeden Gegner zu besiegen. Diese Spielfreude! Diese Kombinationen! Eine hervorragende Mannschaft!
 ''Basti Delling:'' Naja, als große Partie würde ich als neutraler Betrachter dies nicht bezeichnen. Schließlich ist bei keiner Mannschaft ein Spieler dabei, der über 1,85 Metern hinaus ragt. Aber wenn sie es sagen Herr Netzer, dann wird es wohl schon stimmen.
 ''Daniel Netzer:'' Herr Delling, daß sie das nicht sehen wundert mich gar nicht. Diese Partie steht in einer Linie mit der Partie Gladbach / Köln. Aber davon wissen sie natürlich nichts. Heute ist Pokalgeschichte geschrieben worden!
 ''Basti Delling:'' Davon mal abgesehen, dass bestimmt keiner im Stadion einen Stift dabei hatte, um zu schreiben, fand ich persönlich das Spiel nicht so prickelnd. Gut das mag vielleicht daran liegen, dass ich Wasserball mehr bevorzuge. Mein persönlicher Lichtblick war der Flitzer, der in Minute 73 über das Feld rannte. Zum Pokalspiel Köln gegen Gladbach hätte ich noch eine Frage: Wie hieß noch gleich der eine Stolperer, der sich beim Spiel selbst eingewechselt hatte und dann das entscheidende Tor machte?
 ''Daniel Netzer:'' Ich sehe, sie haben ihre Hausaufgaben gemacht. Sie sprechen natürlich von mir. Natürlich wäre ich heute nicht mehr in der Lage ein solches Spiel zu bestreiten wie es Buchholz' Santaelena getan hat. Ein großartiger Spieler. Er allein hat das Spiel bestimmt, das - wenn es hier mit rechten Dingen zugegangen wäre auch von Buchholz gewonnen worden wäre!
 ''Basti Delling:'' Antonito Santaelena um genau zu sein. Ja das stimmt, er hat wirklich ein super Spiel geliefert. 1 Tor selbst geschossen und 3 Tore vorbereitet. Und alles in Netzer-Manier. Hauptsache der Ball ist weg! Das war doch immer ihre Devise oder Herr Netzer?
 ''Daniel Netzer:'' Sie müssen da nicht von sich auf andere schließen, Herr Delling. Daß sie nicht mit dem Ball umgehen können ist ja hinlänglich bekannt. Da sind sie ähnlich untalentiert wie der Schiedsrichter der heute das Spiel verpfiffen hat.
 ''Basti Delling:'' Ich glaube, dass sich der Schiedsrichter nur zu viel vom Manager Dr_Ede beeinflussen hat lassen. Wie dieser Doktor reingebrüllt hat! Der gehört doch nicht auf den Managersessel, sondern als Marktschreier ausgebildet.
 ''Daniel Netzer:'' Und wieder zeigen sie, wie wenig sie vom Fußball verstehen. Ein Teamchef der stumm auf seinem Sessel hockt. Was sollen die Spieler da denn machen? Sich etwas selbst einwechseln?
 ''Basti Delling:'' Nicht jeder Spieler platzt fast vor Eigeninitiative. Meiner Meinung nach haben sie viel zu viel davon. Aber mal abgesehen davon, hat doch auch der Manager vom 1. FC Köln heute eine theaterreife Leistung abgeliefert. Wie der herumgesprungen ist! Wer weiß, vielleicht ist er der Hauptdarsteller vom Musical Cats. Wenn ich mich recht erinnere, hat ein gewisser Herr Netzer eine Casette davon, die er sich immer zum Einschlafen ansieht.
 ''Daniel Netzer:'' Sie werden unsachlich. Wenden wir uns dem Spiel doch einmal zu. Klare Dominanz der Buchholzer bis zum Pfiff des Schiedsrichters in der dritten Minute. Das können sie gar nicht anders gesehen haben!
 ''Basti Delling:'' Ja, ich glaube da war noch was. Ach ja, da schoss der Kölner Gregory Ursule sein erstes von drei Toren. Ein klares Kontertor, das jedoch nicht zu Stande hätte kommen dürfen. Wenn man sich so auskontern lässt, da hat man doch im Fußball nichts zu suchen. Sie können ja da wenig mitreden, da sie zu langsam waren um ins Abseits zu laufen.
 ''Daniel Netzer:'' Nicht jeder hat es nötig mit Hektik zu spielen. Ich interessiere mich aber viel mehr für die Summe, die Köln überweisen mußte um dieses Spiel heute für sich entschieden zu bekommen. Ich bitte sie - vier Tore per Elfmeter! Wo gibt es denn so etwas?
 ''Basti Delling:'' Das war schon außergewöhnlich. Immer wenn man dachte, dass Buchholz das Spiel in der Hand hat, dann kam ein Pfiff des nicht ganz Unparteiischen. Der Schiedsrichter hat doch bestimmt ein Köln Tattoo auf der Brust.
 ''Daniel Netzer:'' Sehen sie. Dann sind wir uns ja einig.
 ''Wir befinden uns in der Kantine des ZBF, des Zweiten BMO Fernsehens, an einem Tisch in der Ecke sitzt der wohlbekannte Fußballexperte und Fernsehmoderator Basti Delling. An ihn herantreten sehen wir den ehemaligen Fußballstar und jetzigen Co-Moderator Dellings, Daniel Netzer, mit seinem Tablett auf dem sich Unausprechliches - also ein übliches Kantinmenü - befindet.''
 ''Daniel Netzer:'' Mahlzeit!
 ''Basti Delling:'' Oh, das essen von ihnen sieht ja schwer kaubar aus. Passen sie auf, nicht dass ihnen ihre Dritten herausfallen. Bei ihrem Alter kann man ja nie wissen.
 ''Daniel Netzer:'' Laß gut sein. Kameras sind nicht an. Bremen gegen Mainz steht nachher auf dem Plan.
 ''Basti Delling:'' Ein ganz enges Spiel. Wer gewinnt? Entweder die Fischköpfe aus Bremen oder die Kasperl aus Mainz. Auch die Manager dürften in diesem Spiel eine entscheidende Rolle spielen.
 ''Daniel Netzer:'' Ist doch egal wer gewinnt. Hat uns das jemals interessiert wer wirklich besser war? Komm, wir knobeln schonmal aus wer die Mainzer loben darf.
-''Basti Delling:'' Wenn die Mainzer so spielen, wie in den letzten Partien, dann wahrscheinlich keiner. Das sind doch lauter Stümper auf dem Platz, die das Fußball spielen so beherschen, wie Reiner Calmund den 110-Meter Hürdenlauf.
+''Basti Delling:''Wenn die Mainzer so spielen, wie in den letzten Partien, dann wahrscheinlich keiner. Das sind doch lauter Stümper auf dem Platz, die das Fußball spielen so beherschen, wie Reiner Calmund den 110-Meter Hürdenlauf.
 ''Daniel Netzer:'' Das Fußballvolk ist blind, mein lieber Delling. Das interessiert gar keinen. Nun kommen sie, einer muß in den sauren Apfel beißen.
 ''Netzer setzt zum Stein-Schere-Papier an.''
 ''Basti Delling:'' Ich solchen Sachen nehme ich immer Stein, da ich auch mehr die Konsistenz eines Steins habe. Eigentlich würde auch die Schere gut zu mir passen, so scharf wie ich bin. Aber das würde ja zu weit in die Ferne führen.
 ''Daniel Netzer:'' Sie müssen nicht immer alles ausdiskutieren. Und auf Drei...!
 ''Die beiden knobeln die Frage aus und Daniel Netzer stellt sich als Gewinner heraus.''
 ''Basti Delling:'' Tja, sie haben gewonnen. Glückwunsch. Aber vergessen sie nie, das Glück ist eine Hure.
 ''Daniel Netzer:'' Nun gut.
 ''Netzer kramt in seinen Unterlagen, zieht schwungvoll die Kaderlisten der Vereine aus der Tasche und wirft dabei das Colaglas seines Kollegen um.''
 ''Basti Delling:'' Das haben sie ja wieder gut hinbekommen. Direkt auf meine schöne, mit Diamanten besetzte 8000 Euro Hose. Seit wann haben sie eigentlich Parkinson?
 ''Daniel Netzer:'' Das können sie dem Fernsehpublikum erzählen, aber wir beide wissen, daß sie mit Perücke und Sonnenbrille bewaffnet beim Aldi einkaufen. Solche komischen Cordhosen gibt's ja auch sonst nirgends. Regen sie sich ab und lassen sie mich mal sehen wen ich zum heutigen Star des Abends erklären werde.
 ''Basti Delling:'' Der Bremer Mittelfeldstar Thomas Gravesen könnte ganz stark auftrumpfen.
 ''Daniel Netzer:'' Ich werde dem natürlich widersprechen und ihn einen Rumpelfüßler nennen. Mal sehen... So ein Mist. Kann hier nichts mehr lesen auf der Kaderliste von Mainz. Hm... außer... na gut, dann wird's der. Benjamin Rehm wird mein Star des Abends.
 ''Basti Delling:'' Nach meinen Informationen wird Rehm aller Voraussicht nach nicht spielen.
 ''Daniel Netzer:'' Und sie glauben das merkt einer? Als hätten unsere Kommentare jeweils etwas mit der Realität zu tun gehabt. Ich denke wir haben soweit dann alles. Was ist mit dem Ergebnis? Klopfen wir das auch gleich fest?
 ''Basti Delling:'' Ich glaube, dass Bremen das Spiel für sich entscheiden kann. Mein Tipp: 3:2
 ''Daniel Netzer:'' Okay, dann machen wir es so. Rufen sie doch noch im Archiv an und sagen sie denen daß sie uns entsprechende Toreinspieler heraussuchen.
 ''Netzer erhebt sich zum gehen, dreht sich dann aber noch einmal um und ergänzt: "Und waschen sie sich den Fleck auf ihrer Hose heraus, das ist ja ekelig!"''
 ''Wer sind denn die zwei komischen Gestalten, die da an der Schießbude stehen? Oh, dass sind ja Daniel Netzer und Basti Delling.''
 ''Basti Delling:'' Sagen sie mal Herr Netzer, nachdem wir jetzt schon 30 Minuten auf dem Jahrmarkt sind, könnten wir doch mal eine Attraktion ausprobieren.
 ''Nach Drängen von Herrn Delling, nimmt Herr Netzer also das Gewehr in die Hand. Es löst sich ein Schuss und...''
 ''Basti Delling:'' Sind Sie denn blind! Sie sollen auf die Rosen da vorne schießen und nicht auf meine Hosen. Seit wann haben sie eigentlich einen Grauen Star?
 ''Daniel Netzer:'' Habe ich nicht, mein lieber Delling. Sie wissen doch, dass ich niemals einen ungezielten Schuss abgebe. Sie können also davon ausgehen, dass auch dieser nicht ungezielt war.
 ''Basti Delling:'' Hat das Spiel Kaiserslautern gegen Bayern München vielleicht Spuren hinterlassen?
 ''Daniel Netzer:'' Hören sie bloß auf! Sie wissen doch wie ich zu den Bayern stehe. So ein sattes 5:0 ist doch Balsam auf der geplagten Fußballerseele.
 ''Basti Delling:'' Lieber Herr Kollege, da muss ich ihnen aber vehement widersprechen. Die Bayern waren jederzeit Herr der Lage. Klar, dass sie nichts von guten Fußball verstehen. Sie waren ja lange Zeit bei Gladbach aktiv.
 ''Daniel Netzer:'' Es ist mir Freude und Genuss zugleich Sie darauf hinzuweisen - sie selbst haben dies an ähnlicher Stelle bemerkt - wer derart hoch verliert ist nicht die bessere Mannschaft!
 ''Basti Delling:'' Also ich bitte Sie. Die Lederhosenträger hatten doppelt so viele Chancen. Anscheinend hat ihnen der Gamsbarthut das Gesicht verdeckt.
 ''Daniel Netzer:'' Ich merke schon, sie spielen darauf an, dass die Bayern seit Jahren versuchen mich als Trainer zu bekommen. Aber ich verweigere mich dieser obszönen blau-weißen Umarmung! Ich verbitte mir daher jeglichen hämischen Kommentar.
 ''Basti Delling:'' Der Sinn und Zweck eines Trainers ist es doch, dass er eine Mannschaft verbessert. Da sehe ich bei Ihnen schwarz. Außerdem sollte ein Trainer pünktlich auf dem Platz sein. Bis Sie auf den Trainingsplatz stolpern, ist doch das gesammte Training vorbei. Wann legen sie sich eigentlich einen Gehstock zu?
 ''Daniel Netzer:'' Sehen sie, das ist wieder so ein Denkfehler von ihnen. Aber das ist ja auch nicht anders zu erwarten. Als Trainer muß man auch Kreativität vorleben, da muß man eine Lebenseinstellung vermitteln. Disziplin - was ist denn Disziplin? Sklavisches Abarbeiten von Regelwerk bringt doch keine Titel ein!
 ''Basti Delling:'' Als Maler muss man Kreativität vorleben. Ein Trainer muss Pädagoge zugleich sein. Wie oft sind sie eigentlich in der Ecke gestanden? (In der Schule meine ich)
 ''Daniel Netzer:'' Sehen sie, das ist wieder so ein Irrtum von ihnen. Ein Daniel Netzer steht nicht in der Ecke. Wo Daniel Netzer steht ist der Mittelpunkt!
 ''Basti Delling:'' Und ringsum von Ihnen stehen Leute die mit dem Finger auf Sie zeigen und lachen. Zurück zum Thema. Kaiserslautern gegen Bayern München. Ein echter Kracher, oder?
 ''Daniel Netzer:'' Sie wollen da was konstruieren was so nicht existiert. Merken sie sich - das ist mein Job! Aber ich werde ihnen um des lieben Friedens willen den Spaß gönnen. Geben sie sich der Lächerlichkeit preis und loben sie die Bayern. Lassen sie doch gleich mal hören.
 ''Basti Delling:'' Bei den Bayern hat es in jedem Mannschaftsteil gestimmt. Von der Abwehr bis zum Sturm und von der Defensive bis zur Offensive. Auch die Legislative und die Judikative waren sehr engagiert. Der Pechvogel an diesem Tage war aber Stürmer Benjamin Knorr. Er verbuchte gleich 2 Lattentreffer. Zuerst gegen die Querstange und dann in die Kronjuwelen des Mannes. Das muss doch weh tun, oder?
 ''Daniel Netzer (feixend):'' Ja genau - und der Schmerz strahlte dann in die gesamte Mannschaft aus, paralysierte diese und sorgte für das völlig unverdiente 0:5.
 ''Basti Delling:'' Nun ist das Fußballgenie und Herr Netzer ja wieder einer Meinung. Übrigens, wenn wir schon auf dem Jahrmarkt sind, was halten sie von einer Partie "Hau den Netzer äh Lukas"?
 ''Daniel Netzer:'' Das ist wohl eher etwas für Grobmotoriker wie sie. Womit sie sich übrigens beim FC Bayern München an diesem Wochenende nahtlos in die Mannschaft eingefügt hätten, möchte ich meinen. Aber zu einer Fußballerkarriere hat es bei ihnen ja nicht gereicht. Nun lassen sie uns noch einen Fressstand auf- und dann das Weite suchen.
 ''Basti Delling:'' Wie wäre es mit Zuckerwatte? Die ist so schön geschmeidig wie ich. Oder geröstete Mandeln. Die sind so rau wie Sie. Wissen sie, man muss sich mit dem Essen auch identifizieren können.
 ''Daniel Netzer:'' Da komme ich nicht zum ersten Mal auf den Gedanken beim falschen Sender gelandet zu sein. Bei der Konkurrenz hätte ich jetzt Eva Padberg an meiner Seite - und ein kühles Blondes, das wär jetzt auch das Richtige!
 ''Basti Delling:'' Was jetzt? Ein kühles Blondes, oder eine heiße Braune? Am besten Beides.
 ''Hand in Hand stehen sie da, die Siegfried und Roy der deutschen Moderation. Im Studio gibt es nichts zu tun. Plötzlich ein Anruf: Sie müssen eine Abendgala moderieren. Kommen Sie ins Studio 0815.''
 ''Im anderen Studio angekommen:''
-''Basti Delling:'' Und haben Sie schon einen Plan, was die mit uns vorhaben?
+''Basti Delling:'' Und haben Sie schon einen Plan, was die mit uns vorhaben?
 ''Daniel Netzer:'' Ich pflege nicht zu planen, ein Daniel Netzer agiert aus der Situation heraus.
 ''Netzer sieht einen Redaktionsassistenten an ihm vorbeilaufen und packt ihn am Ärmel.''
 ''Daniel Netzer:'' Sagen Sie, was wird denn da draußen gegeben?
 ''Redaktionsassistent:'' Die Verleihung des Artikels des TAT!
 ''Netzer läßt den wuseligen jungen Mann ziehen und schaut seinen Kollegen fragend an.''
 ''Basti Delling:'' Artikel des TAT's!? Was soll den das sein? Wird hier über die Trinkgewohnheiten Asiatischer Tiere gesprochen? Das ist ja gar nicht mein Mileu.
 ''Daniel Netzer:'' Die meinen wohl die können uns für alles einsetzen! Aber mit Sport wird es schon irgendwas zu tun haben... Trans-Atlantisches... Tippelhopsen?
 ''Von einem Redaktionsassistenten bekommen die beiden ihre Moderationskarten in die Hand gedrückt''.
 ''Basti Delling:'' Was steht hier? Für die schlechtesten Artikel sind Rauchi, Ado, trimegistos und ms_betony nominiert! Schön langsam wird mir ein bisschen mulmig. Sie stürmen jetzt aus dem Studio und besorgen uns einen Fluchtwagen, damit wir möglichst schnell abhauen können. Oder haben Sie damit ein Problem Herr Netzer?
 ''Daniel Netzer:'' Nun beruhigen sie sich mal, Delling. Das kriegen wir schon hin. Eine große Einschaltquote kann das ja nicht sein. Wird irgendsoeine Alibiveranstaltung sein, Auszeichnungen für solche, die keine eigenen Titel erringen können. Man kennt das ja. Da schaut eh keiner zu.
 ''Basti Delling:'' Da schaut keiner zu? Und warum hörte ich vorhin das Geschwafel einiger Leute. Oder habe ich Haluzinationen?
 ''Daniel Netzer:'' Bezahlte Jubler. Das kennen Sie doch wohl? Oder haben Sie etwa gedacht die Neandertaler im Studio hätten ihnen jemals zugejubelt weil sie so... (Netzer kichert) gut sind?
 ''Basti Delling:'' Ich bin der Albert Einstein des Moderierens. Nur so ist es zu erklären, dass ich sie immer relativ sehe, Herr Netzer. Sie sind relativ gut angezogen, relativ gutaussehend und relativ gebildet. Immer im Verhältnis zu einer australischen Beutelratte gesehen. Apropos: Haben sie eigentlich Haustiere? Eine Ziege vielleicht, die einen Ehering trägt? Aber zurück zum Thema. Wissen Sie, ob wir nur zum Moderieren da sind, oder ich auch meine fußballerischen Kunststücke auspacken soll?
 ''Daniel Netzer:'' Fußballerische Kunststücke? Sie? Warum konstruieren Sie nicht gleich einen voll funktionsfähigen Atomreaktor vor den Augen unseres Publikums? Die Erfolgsaussichten dürften wohl ähnlich gelagert sein!
 ''Basti Delling:'' Mir ist aber immer noch nicht klar, warum wir eigentlich hier sind und wann die Gala beginnt. Haben sie da eine Ahnung? Vielleicht ist das hier auch ein Promi-Boxen. Ich würde gerne die Nase von Mike Krüger gerade biegen.
 ''Ein Redaktionsassistent steckt den Kopf herein und raunt den beiden zu in einer Minute ginge es los.''
 ''Daniel Netzer:'' Sehen Sie, nun geht es gleich los. Und sie haben die Zeit mal wieder vertrödelt! Also lassen sie uns schnell die Eröffnung besprechen. Ich werde mich betont lässig ans Moderationspult stellen. Es gibt doch ein Pult...? Es gibt immer ein Pult... Nun. Ich werde Ihnen wohlwollend bei Ihrer Eröffnungsrede zusehen, Sie den unbedeutenden Teil erklären lassen und ihn dann durch kompetente Einwürfe um Witz und Sachverstand erweitern.
 ''Basti Delling:'' Aber machen Sie das Pult nicht kaputt! Das wäre ja nicht das erste mal. Seit Sie nicht mehr aktiv Fußballspielen, haben Sie deutlich an Gewicht zugelegt. Aber so richtig aktiv waren Sie ja noch nie.
 ''Die Musik ertönt und die Abendgala geht los.''
 ''Basti Delling:'' Herzlich willkommen, zur Abendgala "Verleihung des Artikel des Tats". Neben mir steht der allzeit schlecht gelaunte Daniel Netzer.
 ''Ein sichtlich irritierter Günther Jauch fällt ihm ins Wort: Und hier sind die Gewinner der Kategorie 4 - Kolumne / Glosse / Kommentar: Basti Delling und Daniel Netzer!''
 ''Die Band spielt einen Tusch, Daniel Netzer tritt souverän auf Günther Jauch hinzu, nimmt den Preis entgegen und spricht - als wäre er vorbereitet - ein paar dankende Worte an die Allgemeinheit, nicht ohne die Ehre zu betonen, die es bedeute diesen Preis in Empfang nehmen zu dürfen.''
 ''Was sind denn das für welche? Ein Opel Manta auf der Autobahn in Richtung Wuppertal? Bei genauerem Hinsehen, fällt es einen wie Schuppen aus den Haaren. Das sind ja Daniel Netzer und Basti Delling. Sie werden sich das Spiel Wuppertaler SV gegen FSV Salmrohr ansehen.''
 ''Basti Delling:'' Nun nehmen sie doch mal ihre Hände vom Steuer weg. Wollen sie, dass wir einen Unfall bauen oder noch schlimmer, vielleicht selbst fahren?
 ''Daniel Netzer:'' Ihnen ist nicht zu trauen. Wenn ich eins gelernt habe, dann das. Aber wenn sie meinen sie können es besser, dann bitte - nur zu!
 ''Netzer nimmt die Hände vom Lenkrad und verschränkt sie demonstrativ.''
 ''Basti Delling:'' Suchen sie lieber mal auf der Landkarte Wuppertal. Ich finde dieses kleine Örtchen einfach nicht. Aber wie ich sie kenne, wird die Lankarte wieder unlesbar und voller Kaffeeflecken sein.
 ''Daniel Netzer:'' Beleidigungen, Beleidigungen - das ist alles was sie können. Sehen sie doch zu, wie sie damit durch's Leben kommen. Ich helfe ihnen jedenfalls nicht!
 ''Basti Delling:'' Das ist mir nur allzu Recht. Sie mit ihrer Parkinson würden Wuppertal sowieso mit Oer-Erkenschwick verwechseln. Das Autoradio ist ja leider kaputt, also anstatt die Wildecker Herzbuben und Heino zu hören, könnten wir doch ein bisschen über die 1. Bundesliga diskutieren.
 ''Daniel Netzer:'' Daß sie so einfach über Oer-Erkenschwick hinweggehen zeigt mal wieder ihre ausgeprägte Ignoranz. Die SpVgg Erkenschwick gehörte in den Nachkriegsjahren zu den besten Vereinen Deutschlands. 1947 war der Verein durch einen 5:0 Sieg über Alemannia Aachen sogar der erste Tabellenführer der neu gegründeten Oberliga West - und das war damals die höchste Spielklasse! Das haben sie nicht gewußt, wie?
 ''Basti Delling:'' Wie oft soll ich ihnen es noch sagen, ich bin zwar Fußball-Moderator, jedoch bezieht sich meine ganze Interesse auf Wasserballett und Synchronschwimmen. Aber ein kleines bisschen kenne ich mich aus. Wolfsburg wird Meister oder? Vorrausgesetzt sie fallen nicht durch den Dopingtest.
 ''Daniel Netzer:'' Wolfsburg wird nicht mal Meister wenn allen anderen Mannschaften der Himmel auf den Kopf fällt. Solch eine Ansammlung von Rumpelfüßlern ist mir noch nie untergekommen. Kommen sie mir bloß nicht mit Wolfsburg! So ein Retortenclub! Haben sie wenigstens ihre Hausaufgaben gemacht, wie ich es ihnen aufgetragen habe? Lassen sie mal was hören - wie hießen die beiden Vereine noch? Oberhausen und... Ahlen?
 ''Basti Delling:'' Dann wirds wohl Kaiserslautern machen. Allerdings gehören die aus dem Spielbetrieb genommen, da sie einen Pakt mit dem Teufel geschlossen haben. Die tragen ihre Schuld schon im Namen! Ich merke es selbst, ich sollte nicht so viele Horrorfilme sehen und mich in Zukunft auf die Teletubbies beschränken. Winke Winke.
 ''Daniel Netzer:'' Nun lenken sie mal nicht ab. Ich kenne dieses Verhalten von ihnen. Das legen sie immer an den Tag wenn sie nicht zugeben wollen, daß sie mal wieder dem Müßiggang gefröhnt haben. Wo sind denn die Spielberichtsbögen?
 ''Basti Delling:'' Meinen sie die von Wuppertal gegen Salmrohr? Die haben sie doch gerade noch gehabt.
 ''Daniel Netzer:'' Oh. Nun, das könnte sich noch als nachteilig herausstellen. Kennen sie irgendeinen der Spieler?
 ''Basti Delling:'' Sagen sie mal, wer ist denn hier der Fußballexperte? Die bekanntesten Leute aus Wuppertal und Salmrohr dürften wohl die beiden Trainer sein. Willi Landgraf und Ralf Rangnick. Wenn ich mich recht erinnere, dann spielt bei Salmrohr auch der Mann, der sich seit 11 Monaten nicht mehr gewaschen hat. Apropo eklig: Können sie mal aufhören, ihre Füße aus dem Fenster zu strecken? Die Autofahrer hinter uns fahren schon mit Lichthupe.
 ''Netzer zieht irritiert die Füße wieder ins Wageninnere.''
 ''Daniel Netzer:'' Na sehen sie. Landgraf, den kennt man doch. Hab ich doch '74 im Finale gegen gespielt!
 ''Basti Delling:'' Landgraf? Sie meinen wahrscheinlich Stadtbaron. Aber zurück zum Thema. Wer wird denn den bitteren Gang in Liga 2 antreten müssen?
 ''Daniel Netzer setzt eine triumphierende Miene auf und verkündet:'' Sehen sie! Habe ich sie wieder auf's Glatteis geführt. Ich habe im Endspiel '74 gar nicht antreten müssen. Haching, Frankfurt und Gladbach wird es übrigens erwischen.
 ''Delling macht das Radio an. Es läuft der Regionalsender von Wuppertal.''
 ''Basti Delling:'' Hören sie es, das Spiel hat schon begonnen. Halten sie sich fest, jetzt werde ich nämlich richtig Gas geben. Wegen ihren mangelnden Kentnisse bezüglich Landkarten, werden wir uns das Spiel nicht komplett ansehen können.
 ''Daniel Netzer:'' Nun spielen sie sich nicht auf. Wer meint er wisse es besser, wenn auf Wegweisern groß "Wuppertal" steht der soll nicht lamentieren.
 ''Basti Delling:'' Ach da kommt wieder ein Schild. "Köln 5 Kilometer". Ich glaube da habe ich mich ein bisschen verfahren.
 ''Nachdem Delling umgedreht hat, fährt er wieder in Richtung Wuppertal. Bald darauf fährt man in die Stadt Wuppertal ein.''
 ''Daniel Netzer:'' Einsicht ist der erste Schritt zur Besserung. Wenn sie jetzt davorne links... sehen sie - da ist auch schon der Parkplatz.
 ''Basti Delling:'' Ich sehe keinen Parkplatz. Meinen sie diese Abstellmöglichkeit für Kraftfahrzeuge?
 ''Plötzlich ein Riesenkrach.''
 ''Daniel Netzer:'' Ja genau, fahren sie da mal lang. Haben die hier halt 'ne Tiefgarage. Da vorn wird's hell. Einfach gradeaus weiter. Das werden selbst sie wohl noch hinbekommen.
 ''Basti Delling:'' Also ich weiß nicht, ob wir hier in die Tiefgarage kommen. Da vorne sehe ich Spieler.
 ''Plötzlich fährt ein Opel Manta auf das Spielfeld ein.''
 ''Basti Delling:'' Herr Netzer, wo zum Teufel haben sie mich da hingelotst?
 ''Ohne zu antworten steigt Daniel Netzer aus, schüttelt dem verdutzten Schiedsrichter die Hand und läßt sich von den Fans im Wuppertaler Stadion feiern, die ihm zu Ehren La Ola machen und "Es gibt nur einen Daniel Netzer!" anstimmen.''
 ''Der Wachtmeister brüllt in die Zelle:'' Igor du bekommst 2 neue Kollegen. Als Igor sie sieht, kommt er aus dem Staunen nicht mehr heraus. Herr Netzer und Herr Delling! Was machen sie denn hier?
 ''Basti Delling:'' Dank Herrn Netzer bin ich auf ein Fußballfeld gefahren. Die Polizei meinte, dass es mutwillig war und nahm uns mit auf die Wache. Und warum sind sie hier?
 ''Igor:'' Ich habe jemanden tätowiert.
 ''Basti Delling:'' Das ist doch nicht schlimm.
 ''Igor:'' Naja, er wollte es nicht.
 ''Ein Schauder zieht über den Rücken und die beiden Moderatoren wenden sich ab.''
 Daniel Netzer: Das nimmt keinen guten Verlauf. Ich schlage vor sie nehmen die ganze Schuld auf sich. So komme wenigstens ich frei. Ein Mann meines Kalibers sollte nicht hinter schwedischen Gardinen versauern.
 ''Basti Delling:'' Ich habe übrigens gehört, dass für morgen ein Fußballspiel zwischen Polizisten und Insassen angesetzt ist. Da könnten sie eigentlich noch mithalten. Übrigens verstehe ich nicht, warum sie sich hinter Gittern unwohl fühlen. Zuhause bei ihrer Frau ergeht es ihnen doch nicht anders. Nur so ist es zu erklären, dass sie so dürr sind.
 ''Daniel Netzer:'' Nun reden sie mal nicht. Es mag ihnen egal sein, aber wir verpassen so das Saisonfinale. Und sie wollen ja sicher nicht vor Igor hier mit ihrem Synchronschwimmfaible anfangen, oder?
 ''Igor:'' Synchronschwimmen! Ich war russischer Junioren-Meister.
 ''Basti Delling:'' Oh ja, das Saisonfinale. Die Meisterschaft ist ja schon entschieden, aber im Abstiegskampf ist noch alles offen. Oder liege ich da falsch?
 ''Daniel Netzer beachtet Delling überhaupt nicht, mustert Igor nur abschätzig und wirft dann ein: Selbst ich weiß, daß Synchronschwimmen im Wettbewerb nur von Frauen betrieben werden darf. Ich will KEINE Details wissen!''
 ''Basti Delling:'' Wenn sie meinen, dann beschäftigen uns wir wieder mit dem weniger interessanten Fußball. Bremen stieg ja auf wie Phoenix aus der Asche. Sogar die Champions-League ist noch möglich.
 ''Netzer schaut Delling irritiert an, als hätte er ganz vergessen, dass dieser auch anwesend ist.''
 ''Daniel Netzer:'' Ach ja. Bundesliga. Ich glaube Stuttgart schafft es. Gladbach muss zurück in die zweite Liga. Das gönne ich diesem Flinx! Der hat mir mal beim Buffet die letzte Rumkugel gemopst. Darüber könnte ich mich immer noch aufregen. Das waren gute Rumkugeln! Ich hatte erst 13 davon gegessen und wollte diese 14. wirklich - aber dieser Flinx... Geschieht ihm ganz recht!
 ''Basti Delling:'' Nur weil sie so herumkugeln wie eine Rumkugel, muss man sich doch nicht so maßlos vollstopfen. Hoffentlich war ihnen anschließend wenigstens übel. Ich bin übrigens auch der Meinung, dass Stuttgart so gerade noch ans Ufer hechten kann. Für Gladbach sah es doch eigentlich nicht schlecht aus. Aber Flinx hätte ich den Klassenerhalt eh nicht gegönnt. Der hat mir meine Frau ausgespannt. Ich war mit dieser 150kg schweren Gewichtheberin schon 10 Jahre zusammen. Das müssen sie sich mal vorstellen.
 ''Daniel Netzer:'' Es gibt Dinge die will und muß ich mir glücklicherweise nicht vorstellen. Aber wissen sie was - schieben wir das ganze doch einfach jemand anderem in die Schuhe. Ideen?
 ''Basti Delling:'' Hmmm. Vielleicht dem Programmdirektor der ARD. Herr Detlef Anklamm hat uns ja schließlich zum Spiel Wuppertal gegen Salmrohr geordert.
 ''Daniel Netzer:'' Nein, der könnte sich rächen. Der unterschreibt immerhin unsere Gehaltsschecks. Lassen sie uns einen Manager nehmen. Die können sich nicht wehren und sind immer zu beschäftigt um sowas gleich zu merken. Wie wär's mit Rothi? Inkoeln? Ado? Die Namen klingen schon so suspekt, wie Pseudonyme. Das nimmt uns die Polizei sofort ab, daß die Schuld sind!
 ''Basti Delling:'' Von Ado und Inkoeln kenne ich sogar einige Fahndungsfotos. Mit denen habe ich vor 27 Jahren gesessen. Damals wollten die beiden, dass ich ihre Seife aufhebe. Ich habe mich aber direkt geweigert, denn ich hasse Seife. Nur Handwaschpaste kommt in meine Finger. Da habe ich ganz feste Grundsätze! Die beiden sind also schon vorbestraft. Da könnten wir mit einer Klage durchkommen.
 ''Daniel Netzer:'' Achtung! Da könnten wir uns verspekulieren, Delling. Inkoeln ist ins Richteramt aufgerückt. Sie verwechseln ihn sicher mit seinem Bruder Indortmund! Aber den Ado - den beschuldigen wir. Und so als ausgleichendes Element schanzen wir ihm dann die Auszeichnung Manager der Saison aus für seine tolle Leistung eceterapepe... Dann kann er nicht murren.
 ''Igor hat eine Fliege entdeckt der er nun hinterherhastet. Sie läßt sich auf Basti Dellings Stirn nieder und wird dort fachmännisch von Igor erlegt. Kollateralschäden am bewußtlosen Delling ignoriert Netzer und beschließt den Plan kurzerhand abzuändern.''
 ''Daniel Netzer:'' Wärter! Kommen sie!
 ''Der Wärter kommt und Netzer erzählt ihm die "ganze Wahrheit" wie Basti Delling ihn als Geisel nahm und zwang mit ihm auf das Fußballfeld einzufahren.''
 ''Basti Delling:'' aua aua aua aua
 ''Igor:'' Geiselnahme? Ich habe schon viele Leute als Geisel genommen. Meine berühmteste Geisel waren die 7 Geislein.
 ''Wärter:'' Igor, sei ruhig. Du erzählst doch ohnehin nur Lügengeschichten. An Daniel Netzer gewandt: Wir nennen ihn hier unseren kleinen Münchhausen.
 ''Daniel Netzer:'' Ah wie nett. Seien sie doch bitte so gut und lassen mich jetzt raus. Ich fühle mich von Herrn Delling bedroht.
 ''Delling kommt wieder zu Bewusstsein und wackelt zu Daniel Netzer an die Zellentür.''
 ''Basti Delling:'' Ich und Bedrohung? Das ist so, als würden die Wildecker-Herzbuben Tandem fahren. Nun lassen sie uns mal aus der Zelle heraus. Igor starrt mich die ganze Zeit schon so an.
 ''Wärter:'' Sie bleiben schön hier! Sie sind ja ein gemeingefährlicher Krimineller!
 ''Er läßt Netzer aus der Zelle, behält dabei Delling aber wachsam im Auge.''
 ''Das Saisonfinale! Die Meisterschaft entscheidet sich und unsere zwei Helden mittendrin... im Stadion zu Schweinfurt. Die Gastgeber lassen es gemächlich angehen, der SSV Buchholz stürmt mit Macht.''
 ''Daniel Netzer:'' Da sehen sie? Wieder Frankfurt! Ich hab's ihnen doch gesagt, daß Wolfsburg die Meisterschaft noch vergeigt!
-''Basti Delling:'' Oh da war wieder ein Torschuss vom Franfurter Stürmer. Eine spannende Partie ist das hier. Wenn die Wolfsburger weiterhin so einen Stiefel zusammen spielen, kann ihnen die Meisterschale doch noch aus der Hand gleiten.
+''Basti Delling:'' Oh da war wieder ein Torschuss vom Franfurter Stürmer. Eine spannende Partie ist das hier. Wenn die Wolfsburger weiterhin so einen Stiefel zusammen spielen, kann ihnen die Meisterschale doch noch aus der Hand gleiten.
 ''Daniel Netzer:'' Ja - und die Fans verhöhnen Ihre Mannschaft. Hören sie mal, sie singen "Schweinfurt olé olé"!
 ''Basti Delling:'' Die Spieler von Wolfsburg kommen mir nicht bekannt vor. Die habe ich noch nie gesehen. Können sie mir das erklären?
 ''Daniel Netzer:'' Natürlich kann ich ihnen das erklären. Sie haben keine Ahnung vom Fußball, schon vergessen? Schauen sie, da im Tor, das ist Timo Hildebrand. Gut, der hat heute nicht seinen besten Tag. Er wirkt auch irgendwie kleiner und... dunkelhaarig heute. Und dort vorne, das ist Fabian Gerber - schauen sie, der spielt heute wie ein Brasilianer!
 ''Basti Delling:'' Angeblich sollte doch Markus Merk der Schiedsrichter sein. Der sieht heute auch anders aus. Irgendwie hat der 40 Kilo mehr auf den Rippen.
 ''Daniel Netzer:'' Das kommt durch durch das Weitwinkelobjektiv was der Kameramann benutzt. Das verzerrt.
 ''Basti Delling:'' Oh, da fällt das erste Tor. Frankfurt macht das 1:0. Wenn es so weitergeht, dann verliert Wolfsburg wirklich.
 ''Daniel Netzer:'' Haben sie das eben gehört? Chakouri hat er gesagt. Die haben dem Stadionsprecher offenbar eine falsche Kaderliste gegeben. Wir haben das damals in Gladbach auch mal mit unserem Stadionsprecher gemacht. Das ist eine sehr lustige Geschichte...
 ''Basti Delling:'' Genau das ist ihre Devise. Andere Leute ärgern. Versuchen sie mal herauszufinden, warum hier Chakouri aufgerufen wird? Ich kann mir das nur so erklären, dass es eine geheime Botschaft ist.
 ''Daniel Netzer:'' Da könnten sie recht haben. Das klingt auch irgendwie arabisch... Vielleicht hat man unter dem Stadion Öl gefunden und einer dieser arabischen Scheichs will nun den Verein aufkaufen? Das ist doch bei Chelsea genauso gelaufen...!
 ''Basti Delling:'' Frankfurt ist aber eh ein gut geführter Verein, dem das Geld locker sitzt. Vielleicht sollten wir schon mal das Stadion evakuiren. Frauen und Dellings zuerst.
 ''Daniel Netzer:'' Was faseln sie da von Frankfurt? Frankfurt spielt auswärts am letzten TAT. Da schauen sie in die Zeitung! Und sehen sie mal da drüben in die Gästekurve! Lesen sie doch mal vor was da auf den Fahnen steht, na?
 ''Basti Delling:'' Buchholz vor! Buchholz???
 ''Daniel Netzer:'' Sehen sie! So doof können nur Frankfurter Fans sein. Das ist übrigens statistisch erwiesen. Frankfurter Fans haben eine hohe Legasthenikerquote. Das haben sie nicht gewußt, wie? Aber Frankfurt so falsch zu schreiben ist selbst für Legastheniker eine dolle Leistung.
-''Basti Delling:'' Aber hören sie doch mal genau hin. Die Fans grölen: "Buchholz vor noch ein Tor". Mir wird schön langsam mulmig.
+''Basti Delling:'' Aber hören sie doch mal genau hin. Die Fans grölen: "Buchholz vor noch ein Tor". Mir wird schön langsam mulmig.
 ''Daniel Netzer:'' Daß ihnen mulmig wird liegt einzig und allein daran, daß sie schon wieder zuviel Linsensuppe gegessen haben. Sie wissen doch genau, daß sie davon immer Blähungen bekommen. Wie das hier schon wieder riecht...
 ''Das mittlerweile gefallene 2. Tor der Gäste bekommen Delling und Netzer nicht mit. Unmittelbar darauf pfeift der Schiedsrichter das Spiel ab.''
 ''Daniel Netzer:'' Ha! Sehen sie! Wolfsburg kann es einfach nicht! Kaiserslautern ist Meister! Ich habe es ihnen ja gesagt!
 ''Basti Delling:'' Eigentlich sollten wir ja neutral sein, aber es freut mich riesig, dass Kaiserslautern noch Meister geworden ist. Ich hasse diese Wolfsburger. Cheesburger kann ich ja noch akzeptieren, aber Wolfsburger! Nein Danke.
 ''Daniel Netzer wendet sich zu einem Fan neben ihm der den Kopf hängen läßt und offenbar den Tränen nahe ist.''
 ''Daniel Netzer:'' Nana, das ist doch kein Weltuntergang, daß ihr die Meisterschaft nicht geholt habt. Es gibt doch wichtigeres als Fußball.
 ''Trauriger Fan:'' Was redest du da von Meisterschaft? Wir sind abgestiegen! Der Verein verliert nun seine Lizenz und hört auf zu existieren!
 ''Basti Delling:'' Sagen sie mal, Herr Fan. Wovon reden sie eigentlich?
 ''Trauriger Fan:'' Von Schweinfurt, sie Quacksalber.
 ''Basti Delling:'' Schweinfurt?!
 ''Daniel Netzer:'' Delling, ich wittere eine Verschwörung.
 ''Basti Delling:'' Ich wittere Hundekot. Sehen sie nächstes mal bitte auf dem Weg zum Stadion auf den Boden. Eine Verschwörung? Sie meinen doch nicht etwa, dass die Mannschaften Buchholz und Schweinfurt was damit zu tun haben?
-''Nicht ganz so trauriger Fan:'' Was seid ihr den für Pfeifen? Buchholz hat uns 0:2 abgeschossen und das war's für Schweinfurt. Was habt ihr denn gedacht wo ihr seid?
+''Nicht ganz so trauriger Fan:'' Was seid ihr den für Pfeifen? Buchholz hat uns 0:2
+abgeschossen und das war's für Schweinfurt. Was habt ihr denn gedacht wo ihr seid?
 ''Daniel Netzer:'' Na in Wolfsburg! Ich habe dem Taxifahrer mein Ticket in die Hand gedrückt und ihm gesagt er soll uns da hinfahren.
 ''Daniel Netzer zückt das Ticket um es triumphierend zu präsentieren - gerade so, als könne es die Realität in irgendeiner Weise noch beeinflussen.''
 ''Weiterer leicht betrübter Fan:'' Schweinfurt gegen Buchholz steht da.
 ''Basti Delling:'' Da steht ja wirklich Schweinfurt gegen Buchholz. Den Taxifahrer mache ich fertig. Nur schade, dass er 1,90 groß ist, 100 Kilo wiegt und Vince heißt. Heißt das jetzt, dass Kaiserslautern gar nicht Meister ist?
 ''Irgendein Fan:'' Das haben sie doch vorhin durchgesagt. Wolfsburg hat 6:0 gewonnen. Die sind Meister und waren das auch vor diesem Spieltag schon. Von Fußball habt ihr aber nicht viel Ahnung, oder?
 ''Daniel Netzer und Basti Delling sitzen im ARD-Studio. Sie erwarten heute mehrere Gäste, die nicht unbedingt etwas mit Fußball zu tun haben. Mit ihnen werden sie über die vergangenen Saison philophisieren.''
 ''Basti Delling:'' Wolfsburg wurde letzten Endes doch noch Meister. Aber wir wissen doch alle, dass Kaiserslautern der Meister der Herzen ist, oder?
 ''Daniel Netzer:'' Was sie wieder reden... Das zeigt doch nur wieder, daß sie mit Fußball völlig überfordert sind. Nichts ging an dieser Saison an Gladbach vorbei.
 ''Basti Delling:'' Gladbach? Dieses grottenschlechte Team, welches fast abgestiegen wäre? Da ich weiß, dass keiner von uns beiden bereit ist, einen Kompromiss einzugehen, habe ich dafür schon mal vorgesorgt. Reiner kommen sie rein.
 ''Reiner Calmund:'' So hier ist der Calli, der Tiger Woods der Fußballanalyse. Was wollt ihr denn?
 ''Daniel Netzer:'' Sie haben CALMUND eingeladen? Sind sie des Wahnsinns? Wissen sie noch was letztes mal passiert ist? Ich sage nur Spanferkel!
 ''Basti Delling:'' Also ich darf doch bitten. Sie haben doch eh noch den Apfel bekommen, den das Sparferkel extra für sie im Mund aufbewahrt hatte. Außerdem sind sie doch eh auf Diät. Ich kann nicht verstehen, wie man etwas gegen Calmund haben kann. Sie haben doch auch bestimmt einen Gast ihrer Wahl eingeladen?
 ''Daniel Netzer:'' Natürlich habe ich das! Ich habe den begnadeten Abwehrspieler und Freistoßkönig Roberto Carlos zu uns gebeten. Roberto!
 ''Ins Studio kommt im Dress der brasilianischen Nationalmannschaft ein dunkelhäutiger Spieler gelaufen der auch nicht im entferntesten an Roberto Carlos erinnert.''
 ''Basti Delling:'' DAS soll Roberto Carlos sein. Das ist Roberto Blanco! Da haben sie ja wieder einen großen Bock geschossen Herr Netzer. Hoffentlich fängt er jetzt nicht an zu singen.
 ''Roberto Blanco:'' Sie haben es nicht anders gewollt. "Ein bisschen Spaß muss sein..."
 ''Reiner Calmund:'' Hören sie sofort auf zu singen. Da kommen mir ja gleich wieder die 2 Wiener Schnitzel und 3 Hot-Dogs wieder hoch.
 ''Daniel Netzer:'' Ist das nicht toll? Er singt sogar für uns. Daran erkennt man den großen Spieler, sogar Franz Beckenbauer hat seinerzeit gesungen. Wahre Größe ist das!
 ''Plötzlich stürmen 2 Bodyguards ins Studio. Dicht gefolgt von der Kanzlerin Angela Merkel.''
 ''Angela Merkel:'' Vielen Dank für die Einladung. Bei so etwas wichtigem können die anderen Sachen ruhig mal warten. Ich finde ja eh, dass es bedeutenderes gibt, als Arbeitsplätze zu schaffen und Deutschland schuldenfrei zu bekommen. In Zukunft wird der Steuersatz bei den Reichen nochmal erhöht.
 ''Daniel Netzer:'' Jetzt wollen wir doch aber mal zu den wichtigeren Dingen kommen. Wir haben ja immerhin den Manager der Liga zu küren. Haben sie den Umschlag mit dem Gewinner dabei?
 ''Basti Delling:'' Nein habe ich nicht. Der lag vorhin beim Büffett. Vielleicht hat ihn Rainer Calmund aus Heißhunger verspeißt.
 ''Rainer Calmund:'' Kann es sein, dass es ein roter Umschlag mit der Aufschrift "Manager der Saison" war? Wenn dem so ist, dann habe ich schlechte Nachrichten. Bei der Farbe "Rot" sehe ich nur ein Brot mit Erdbeermarmelade vor mir. Ich muss es verwechselt haben. Auf jeden Fall ist der Umschlag Geschichte.
 ''Basti Delling:'' Tja, dann müssen wir den Manager erneut wählen.
 ''Daniel Netzer:'' Ich stimme für mich. Wie ich damals den HSV nach oben geholt habe war einfach sensationell...!
 ''Plötzlich eine Stimme:'' Sie, ausgerechnet sie? Sein ewiger Rivale Wolfgang Overath betritt das Studio.
 ''Wolfgang Overath:'' Sie haben den Hamburger SV in Grund und Boden gewirtschaftet. Und das lächerlichste was ihnen damals eingefallen ist, war, dass sie die gesamte Mannschaft zum Friseur schickten. Dabei sind sie der einzige, der einen neuen Haarschnitt gebrauchen könnte.
 ''Daniel Netzer streckt Overath mit einem gezielten Faustschlag zu Boden.''
 ''Daniel Netzer:'' Ha! Damit haben sie nicht gerechnet!
 ''Reiner Calmund:'' Jungs, was soll denn das? Macht doch lieber etwas sinnvolles und holt dem Calli was zu essen.
+==Spuk mit Delling und Netzer==
+Da sind sie wieder, unsere beiden Helden der gepflegten Fußballanalyse. Nach ihrer Strafexpedition in die Amateurligen dürfen Daniel Netzer und Basti Delling wieder vor die Kameras des öffentlich rechtlichen Fernsehens treten. Die letzte Minute vor Beginn der Live-Sendung läuft. Hektisches Treiben hinter und vor den Kulissen, doch zwei bleiben cool.
+''Daniel Netzer:'' Guten Abend, Herr Delling. Und wie ich gleich eingangs erwähnen möchte - ich habe ihnen doch gesagt man wird nicht auf meinen Sachverstand verzichten können. Nun sagen sie artig danke, daß ich darauf bestanden habe sie als meinen Co-Moderator zu benennen.
+''Basti Delling:'' Die haben sie doch nur aus Mitleid eingeladen. Das merkt man doch schon alleine daran, dass meine Gage um das 5fache höher als ihre ist. Könnte aber auch daran liegen, dass die Leute vom ZDF wissen, dass sie den gleichen Anzug bei jeder Übertragung anziehen und es nicht nötig haben, sich neu einzukleiden.
+''Daniel Netzer:'' Delling, nehmen sie es wie ein Mann. Erzählen sie keine Geschichten. Schauen sie lieber mal nach wer heute unser Studiogast ist. Das soll ein ganz großer sein habe ich mir sagen lassen. Noch größer als ich!
+''Basti Delling:'' Ferenc Puskas. Ist das nicht der beste ungarische Fußballer aller Zeiten? Aber der ist doch jüngst verstorben. Oder habe ich mich da verhört?
+''Daniel Netzer:'' Wäre er tot, wäre er heute wohl kaum unser Studiogast. Was sie sich immer denken, Delling... Ein Tontechniker tritt zu ihm heran und flüstert ihm etwas ins Ohr. Wie? Oh. Aha. Wie es scheint sind sie ausnahmsweise einmal nicht auf dem Holzweg...
+''Basti Delling:'' Was machen wir dann? Wenn man nur ein Medium zu ihm aufbauen könnte. Ansonsten müssten wir ein bisschen improvisieren. Ich hol schon mal mein Tütü aus dem Schrank, für das erste Fernsehballett im ZDF.
+Daniel Netzer schüttelt bedächtig den Kopf und studiert die auf seinem Tisch befindlichen Unterlagen.
+''Daniel Netzer:'' Seien sie nicht so unprofessionell. Man hat alles bedacht. Der Sender hat ein Medium aufgetan und dieses wird für uns den Geist von Herrn Puskas beschwören. Und wenn sie noch einmal Gedanken von sich im Tütü heraufbeschwören muß ich leider handgreiflich werden. Ich habe noch nicht zu abend gegessen und wünsche dies noch tun zu können.
+''Basti Delling:'' Und ich hatte mir noch extra die Beine rasiert. Aber da kann man nichts machen.
+Anderes Thema: Wenn das Medium jetzt steht, dann möchte ich Herrn Puskas gerne fragen, wie er damals die 3:2 Niederlage im WM Finale 54 gegen Deutschland erlebt hat.
+Eine Stimme ertönt im Studio: Was? 54? Da war ich ja gar nicht in Bern. Aber mal was anders. Bring mir mal lieber mein Lieblingsessen - ein Erdnussbuttersandwich.
+''Basti Delling:'' Irgendwie habe ich das Gefühl, dass dies nicht Puskas sondern ein anderer Verstorbener ist.
+''Daniel Netzer:'' Sie haben Manieren, Delling. Mann mann mann.
+Netzer schüttelt den Kopf, steht auf und begleitet eine dickliche ältere Dame die sich außerhalb des Bildes befindet zu ihrem Stuhl zwischen Herrn Delling und ihm.
+''Daniel Netzer:'' Jetzt warten sie erstmal bis der freundliche Herr dort drüben ihnen sein Zeichen gibt und auf der Kamera die rote Lampe aufleuchtet. Dann können sie Frau... Netzer sucht in seinen Unterlagen. Mommsen befragen.
+''Basti Delling:'' Und wer sind sie? Die nicht besser aussehende Schwester von Angela Merkel? Mommsen ist mir kein Begriff.
+Daniel Netzer sieht Basti Delling tadelnd an. In diesem Moment gibt der Regieassistent das Zeichen, die Lampe auf der Kamera flackert auf - die Sendung beginnt.
+''Daniel Netzer:'' Guten Abend meine Damen und Herren. Willkommen zu unserem neuen Vorabend-Fußballtalk. Heute bei uns zu Gast ist der Major - der legendäre ungarische und spanische Nationalspieler Ferenc Puskas! Da er aus bekannten Gründen nicht persönlich erscheinen kann wird er von dem renommierten Medium Renate Mommsen im Jenseits kontaktiert und kann so auf unsere Fragen antworten.
+Netzer wirft Delling einen Blick zu, der ihm die erste Frage des Interviews anvertraut, ihn aber gleichzeitig zu Seriösität ermahnen soll.
+''Basti Delling:'' Also gut. Frau Mumps, äh Frau Mommsen. Fragen sie Herrn Puskas bitte mal, warum die Ungarn 23 Spiele lang ungeschlagen waren, aber gerade dann gegen Deutschland verloren haben?
+''Frau Mommsen:'' Die Ungarn? Von Deutschland geschlagen?! Aber das ist ja eine Katastrophe! Sissi! Wir müssen Wien verlassen - die Deutschen haben Österreich-Ungarn überfallen!
+Basti Delling - der vom Anblick der dicken Dame schon schläfrig ist - reißt die Augen auf und schreit: Was werden Sie sich denn jetzt einmischen Kaiser Franz-Josef!
+''Frau Mommsen:'' Schweige Delling. Hier ist Caesar. Und ich befehle dir zu schweigen.
+''Basti Delling:'' Jetzt mischt sich auch noch der Hund von der Caesar-Hundefutter-Werbung ein.
+''Daniel Netzer:'' Herr Delling, kommen wir doch zum Thema. Wie Herr... Puskas... vermutlich zustimmen würde kann der Hamburger SV als sicherer Absteiger gelten. Wer wird dem Bundesliga-Dinosaurier in die Zweitklassigkeit folgen? Was meinen sie?
+Netzer wirft der gerade mit sich selbst beschäftigten Frau Mommsen einen Blick zu und versucht dann Delling zu bedeuten sie nicht mehr in das Gespräch einzubeziehen.
+''Basti Delling:'' Es ist das passiert, auf das schon die ganze Welt gewartet hat. Der 1. FC Bayern München wird aller voraussicht nach auch in die 2. Liga absteigen. Das heißt pünktlich zu Weihnachten gibt es dort den Ausverkauf. Da ist bestimmt die ein oder andere Überaschung dabei. Da nun Bayern und der Hamburger SV als Absteiger feststehen, begibt sich ganz Deutschland auf die Suche nach dem dritten Absteiger. Wer wirds werden Herr Netzer? Wenn Sie noch bei Gladbach aktiv wären, würde ich ja stark darauf tippen, gerade den dritten Absteiger genannt zu haben.
+''Frau Mommsen:'' Niemand hat vor eine Mauer zu bauen!
+''Daniel Netzer:'' Ich werde ihre unpassenden Gehässigkeiten jetzt einfach mal ignorieren. Für mich ist Duisburg der dritte Absteiger. Wußten sie, daß die nicht einen einzigen Brasilianer im Kader haben?!
+''Basti Delling:'' Naja. Es kommt ja nicht darauf an woher man kommt. Österreich ist ja eigentlich auch ein schönes Land, aber Fußballspielen können die so gut, wie Rainer Calmund Stabhochsprung.
+''Daniel Netzer:'' Nun schweifen sie mal nicht ab. Meisterschaftsfrage - wer wird's? Na?
+''Basti Delling:'' Ich tippe mal auf die Sensation. Köln wird es machen. Es sei denn, dem Manager wird die Meisterschale dann wieder aberkannt, weil herauskommt, dass er eine Beziehung zum Ligenchef hat. Sind wir uns beim Tipp "Köln" einig?
+''Daniel Netzer:'' Also Köln... nein Köln...
+''Frau Mommsen:'' Da werden Erinnerungen wach, was Netzer? Köln! Düsseldorfer Rheinstadion 1973! 91. Minute!
+''Daniel Netzer:'' Herr Weisweiler...?
+''Frau Mommsen:'' Wer sonst?! Das war eine Ungeheuerlichkeit die sie sich da geleistet haben!
+''Basti Delling:'' Ja, so kennen wir unseren Herrn Netzer. Aber was soll man denn auch von so einem erwarten, der sein Haus komplett in der Farbe schwarz eingerichtet hat.
+''Frau Mommsen:'' Hey, haben sie etwas gegen Schwarze?
+''Basti Delling:'' Ich höre wohl nicht Recht. Jetzt mischt sich auch noch Martin Luther King ein. Waren die Pillen die ich heute Morgen zu mir nahm, doch nicht die Rheumatabletten, sondern Ecstasy? Hilfe!
+''Daniel Netzer:'' Mit ihnen moderiere ich nie wieder etwas!
+''Frau Mommsen:'' Also ich fand das war spiiiitze!
+''Daniel Netzer:'' Und mit ihnen auch nicht.
+Netzer steht kopfschüttelnd auf. Die Lichter im Studio gehen aus. Die Liveübertragung ist beendet.
+== Die Delling & Netzer WG ==
+''Rückblende: Basti Delling und Daniel Netzer sind von ihren Frauen rausgeworfen worden weil sie zuviel über ihren jeweiligen Moderationspartner redeten. "Er ist dir wichtiger als ich!" war die einhellige Meinung der besseren Hälften. So schlossen sich Delling und Netzer notgedrungen zusammen und gründeten eine WG.''
+''Schauen wir einmal rein in diese Wohngemeinschaft: Es ist Samstag, in 5 Minuten beginnt die Sportschau - unsere beiden Helden haben mal wieder keinen Sender, müssen also mit dem Fernseher vorlieb nehmen.''
+''Daniel Netzer:'' DELLING! Wo sind die Batterien für die Fernbedienung?!
+''Basti Delling:'' Da sie mit den Schokokeksen eine regelrechte Sauerei angerichtet haben, brauchte ich die Batterien für den Handstaubsauger.
+''Delling nimmt widerwillig die Batterien heraus und wirft sie Netzer zu. Dieser fängt sie allerdings nicht sondern bekommt sie an den Kopf.''
+''Daniel Netzer:'' Wenn er der verbalen Auseinandersetzung nicht gewachsen ist, greift der geistig Arme zur Gewalt. Das sieht ihnen ähnlich!
+''Basti Delling:'' Ich und Gewalt?! Ich wurde mit dem Pazifisten-Preis ausgezeichnet. Nun machen sie aber mal schnell, damit wir pünktlich vor dem Sofa sitzen können. Apropos sitzen: Haben sie schon den Kaffee aufgesetzt?
+''Daniel Netzer:'' Pazifisten-Preis? Was soll das denn sein? Das goldene Wattebäuschchen oder wie? Hehehehe. Wattebäuschchen! Verstehen sie? Hahaha!
+''Basti Delling:'' Hören sie Herr Netzer, das Intro der Sportschau. Endlich geht es los, die spannenden Spiele, die schönen Stadien und ihr sinnloses Gelaber.
+''Daniel Netzer (kriegt sich vor Lachen kaum noch ein):'' Jaja. Hihi. Und wo ist das Bier? Was ist denn Sportschau ohne Bier?
+''Basti Delling:'' Wissen sie das immer noch nicht, dass ich kein Bier trinke. Ich war neulich beim Getränkemarkt und muss das Bier für sie wohl vergessen haben. Karamalz und kohlensäurearmes Mineralwasser habe ich gekauft.
+''Daniel Netzer:'' Sportschau ohne Bier... kein Wunder daß ihre Frau sie rausgeschmissen hat.
+''Basti Delling:'' Lassen sie uns doch wieder zum Wesentlichen zurückkommen. Zum ersten Mal ist der 1. FC Bayern München nicht in Liga 1. Darunter leidet doch die Qualität der Bundesliga immens, oder?
+''Daniel Netzer:'' Lassen sie uns mal eines klarstellen - ein Verein der keinen einzigen Brasilianer in der ersten Elf hat kann ja wohl kaum als Verlust für die Liga gelten.
+''Basti Delling:'' Die Brasilianer können auch nur eines: Zu spät aus der Winterpause zurückkommen. Übrigens ist meiner Meinung nach die Meisterschaft so spannend wie noch nie. Mit Wolfsburg, Kaiserslautern, St. Pauli, Köln und Dortmund können gleich 5 Teams um die Schale spielen.
+''Daniel Netzer:'' Vergessen sie mir nicht die Karnevalisten. Auch Mainz würde gern wollen. Aber werden kann es nur einer. Haben sie mal gezählt wieviele Brasilianer St. Pauli auf den Platz schickt? Haben sie? Na also! Frederick, Jerri und Iriney. Die drei, die können sie praktisch alleine auf den Platz stellen. Da brauchen sie die anderen acht gar nicht. Die haben noch Spielfreude! Das ist Ballkunst was die vollführen. Da brauchen sie mit ihrem Köln und Dortmund gar nicht ankommen.
+''Basti Delling:'' St. Pauli habe ich ja eigentlich nur aus Mitleid aufgezählt. Ich weiß ja, dass sie ein Faible für Außenseiter haben.
+''Daniel Netzer:'' Deswegen gebe ich mich ja auch nur mit ihnen ab...
+''Basti Delling:'' Was sagen sie zum Abstiegskampf. Duisburg und Cottbus dürften die Favoriten auf den 18. Platz sein.
+''Daniel Netzer:'' Haben sie mal bei Magdeburg geschaut wer da spielt? Kein einziger Brasilianer! Übrigens... hat ihnen schonmal jemand gesagt, daß sie deren Manager irgendwie ähnlich sehen?
+''Basti Delling:'' Also ich muss doch sehr bitten. Der Manager der Magdeburger ist erstens viel jünger und attraktiver. Aber was sie immer mit ihren Brasilianern haben? Meiner Meinung nach hat sie ihre Frau eh nur verlassen, weil sie Frauen per Katalog aus Brasilien bestellt haben.
+''Daniel Netzer:'' Das können sie nicht beweisen... Da schauen sie, es geht los!
+''Die Kamera erfaßt ein leeres Moderationspult. Ein sichtlich aufgelöster Programmchef stolpert ins Bild.''
+''Programmchef:'' Guten Abend meine Damen und Herren. Eigentlich sollte diese Sendung von unseren Galionsfiguren Herrn Delling und Herrn Netzer moderiert werden. Doch sie sind wohl... äh... im... äh... Stau... steckengeblieben...
+''Basti Delling:'' Also ich bin frei von Schuld, denn ich bin mir sicher, dass ich meine Termine immer an die Pinnwand hänge. Momentmal, haben sie nicht die alte Pinnwand entsorgt? Wenn ja, dann haben sie doch die Zettel zuvor herunter genommen, oder?
+''Daniel Netzer:'' Pinnwand? Was faseln sie da? Geben sie es zu, sie haben irgendeinen Vertrag unterschrieben und mir nichts davon erzählt!
+''Basti Delling:'' Na klar. Es läuft sogar eine Verschwörung gegen sie. Oh Mann. Was habe ich mir mit dieser WG mit ihnen bloß eingebrockt.
+''Daniel Netzer:'' Das paßt alles hübsch zusammen. Der verheimlichte Vertrag, das "vergessene" Bier - und mit meiner Frau haben sie vermutlich ein Verhältnis angefangen!
+''Basti Delling:'' Ach ich bitte sie. Angela Merkel ist um Welten schöner, als ihre Ex. Wie können sie so etwas nur behaupten. Ich dachte wir wären Freunde.
+''Daniel Netzer:'' Freunde vergessen nicht einem Bier mitzubringen! So - und jetzt kramen sie mal die Nummer vom Sender raus, die sollen da schnell ein paar Pappaufsteller von uns hinstellen, wir machen das per Telefon. Das merkt keiner!
+''Basti Delling:'' Gute Idee von ihnen. Das hätte ich nicht erwartet. Da sie in letzter Zeit heftig an Gewicht zugelegt haben, dürfte es sich schwierig gestalten, so schnell, die nötige Pappe aufzutreiben.
+''Die beiden trauen ihren Augen kaum, als tätsächlich zwei Pappfiguren ins Studio getragen werden. Doch bei genauerem Hinsehen, fällt auf, dass dies nicht Delling und Netzer, sondern Victoria und David Beckham sind.''
+''Daniel Netzer:'' Delling, was zum...? Ach vergessen sie's. Auch das werden wir mit meiner mir eigenen Professionalität überspielen. Das wird gar nicht auffallen.
+''Basti Delling:'' Naja. Also recht viel Ähnlichkeit sehe ich zwischen ihnen und Frau Beckham nicht. Aber das sei jetzt mal dahingestellt.
+''Eine Stimme im Studio ertönt. Es ist Daniel Netzer.'' "Ich begrüße sie zu der Zusammenfassung des ersten Spieltages". Im Hintergrund hört man Basti Delling fluchen, weil er über die Hausschuhe von Netzer gestolpert ist.
+== Delling & Netzer treffen Victoria und David ==
+''Es ist wieder einmal 5 vor Sportschau. Unsere beiden Helden bereiten sich auf ihren Auftritt vor. Doch etwas ist anders... Ach richtig! Was tragen die beiden denn da für Kostüme? Basti Delling ist im eleganten (und viel zu engen) Kleid sowie Aufmachung einer gewissen Victoria Beckham zu sehen, während Daniel Netzer mit modischer Frisur und Trikot der LA Galaxy den David Beckham gibt. Offenbar war die Vorstellung der letzten Woche ein voller Erfolg.''
+''Daniel Netzer:'' Nie nie nie wieder sollen sie irgendwelche Verträge für uns aushandeln. Das ist entwürdigend!
+''Basti Delling:'' Sie glauben doch nicht ernsthaft, dass sie im Fernsehen ein Bein auf den Boden bringen würden, wenn ich nicht an ihrer Seite wäre. Außerdem dürfen sie doch eh den männlichen Part spielen.
+''Daniel Netzer:'' Diese Frisur... dieser... Geck! Ein David Beckham würde NIEMALS in einer brasilianischen Nationalmannschaft spielen!
+''Basti Delling:'' Für Geld macht der doch alles. Wahrscheinlich hat er deshalb auch Victoria geheiratet. Nur so ist es zu erklären, dass diese Vogelscheuche einen Mann abgekriegt hat. Apropos: Wie geht es eigentlich ihrer Frau? Haben sie sich wieder ausgesprochen?
+''Daniel Netzer:'' DAS kann ich mir gut vorstellen, daß der für Geld für jede Nation spielt. Aber die Brasilianer würden so eine schlechte Kopie eines Fußballers ja nicht mal als Platzwart nehmen! Jeder Taxifahrer in Rio de Janeiro spielt intelligenteren Fußball als dieser... dieser...
+''Basti Delling:'' ...Rumpelfüßler. Da sind wir uns mal außnahmsweise einig. Was mir gerade einfällt: Der Tabellenführer der 1. Bundesliga - St. Pauli - soll angeblich wegen Spielmanipulation angeklagt sein. Wissen sie da mehr?
+''Daniel Netzer:'' Hab ich gehört. Die Damen des leichten Gewerbes hatten nach dem sechsten Sieg in Folge dem Schiri 'nen Abend auf's Haus spendiert. Das fand der DFB natürlich nicht lustig. Ich sage ihnen - der Zwanziger, der war bloß neidisch. Das weiß ich aus bester Quelle!
+''Basti Delling:'' Aus bester Quelle? Ach ja. Das hatte ich ja fast vergessen. Ich hatte ihnen doch eine Monatskarte für die Reeperbahn geschenkt. Aber mal realistisch gesehen, dürften die Chancen von St. Pauli auch am Ende der Saison so weit oben zu stehen, nicht am schlechtesten stehen. Schließlich belastet sie nicht das internationale Geschäft.
+''Daniel Netzer:'' Zunächst einmal: Das war eine Karte für die Regionalbahn, nicht für die Reeperbahn. Aber jetzt wird mir auch klar warum sie da so dämlich gegrinst haben. Hatte schon gedacht sie haben jetzt völlig den Verstand...
+''Sendeleiter:'' Ihr seid auf Sendung in 3... 2... 1...
+''Daniel Netzer:'' Guten Abend meine Damen und Herren. Ich begrüße sie zur Sportschau. Der lächerliche... Herr... zu meiner rechten ist mitnichten Victoria Beckham, sondern Basti Delling. Mein Name ist Günter Netzer. Heute abend wollen wir...
+''Stimme aus dem Off:'' Wir haben eine kleine Überraschung für Euch.
+''Das Applauszeichen blinkt auf, die Zuschauer toben und ehe Basti Delling und Daniel Netzer sich versehen kommen ihnen zwei Gestalten entgegen, die ganz offensichtlich ihre Kleidung und Perücken mit schlechten Imitationen ihrer Frisuren tragen. Es sind... Victoria und David Beckham.''
+''Daniel Netzer:'' Ach Du scheiße.
+''David Beckham:'' Good evening. My name is David Beckham and this is my wife Victoria.
+''David Beckham grinst wie ein Honigkuchenpferd und legt - scheinbar nicht ganz bei Sinnen - seinen Arm um Basti Delling.''
+''Basti Delling:'' Das kann man einfach nicht glauben. So wie ich Victoria Beckham kenne, zieht die jetzt innerhalb von nur Minuten mein seit Jahren aufgebautes Ansehen in den Schmutz. Auch mein Ruf als "Sexsymbol" wird durch die Imitation hinfällig.
+''David Beckham:'' Oh, come on darling!
+''Er beugt sich zu Delling um ihm einen dicken Schmatzer auf die Wange zu geben, während die "echte" Frau Beckham ihrem Gatten die Handtasche ins Gesicht schlägt.''
+''Daniel Netzer:'' Das kann so nicht weitergehen. Wie sollen wir denn so eine Show moderieren?
+''Während Basti Delling sichtbar mit den Tränen kämpft kommt unter Gepolter Dieter Hallervorden hinter der Kulisse hervor...''
+''Dieter Hallervorden:'' Herr Delling, Herr Netzer - herzlich willkommen bei der versteckten Kamera!
+== Delling und Netzer im Stereoland ==
+Spot an, Titelmelodie läuft - uuuuund hier sind sie wieder, die Fantasten des Fußballtalks, die Ahnen der Abendunterhaltung, die Donnergötter des Dialogs, die Monsters of Moderatoring, die Wegbereiter des Wahnsinns, die Sendboten der Seriösität - hier sind Basti Delling und Daniel Netzer!
+''Daniel Netzer:'' Guten Abend liebes Publikum hier im Saal und draußen vor den Empfangsgeräten. Mein Name ist Daniel Netzer und der wie ein zu groß geratener Schuljunge aussehende Herr zu meiner Rechten ist Basti Delling. Unser heutiges Thema ist...
+Daniel Netzer öffnet einen auf dem Pult bereitliegenden Umschlag, liest, schaut verärgert zu Delling herüber.
+''Daniel Netzer:'' ...die Ausstrahlung der Bundesliga im STEREO-Tonformat ab dem start der Rückrunde. (leise zu Basti Delling) Was haben sie uns DA denn wieder eingebrockt?!
+''Basti Delling:'' Ich? Ist schon klar, dass sie es nicht gewesen sein können. Wer nichts macht, macht auch keine Fehler. Ich dachte, dass wir einfach mal etwas neues brauchen. Davon kann bei ihnen nicht die Rede sein. Sie tragen seit 30 Jahre den gleichen Haarschnitt. In der heutigen Zeit ist es wichtig, dass man offen für Veränderungen ist.
+''Daniel Netzer:'' Pssst pssst pssst. Also... das STEREO-Tonformat... Herr Delling, würden sie nicht auch sagen daß das ein Schritt in die richtige Richtung ist?
+''Basti Delling:'' Absolut. Stereo ist besser als ... . Wie soll ich sagen. In der heutigen Zeit ist es wichtig, dass das Tonformat passt und es wurde Zeit, dass Stereo den dings, den - mir liegt es auf der Zunge - alten Klang ablöst.
+''Daniel Netzer:'' Ja... genau, dies andere da... Ich weiß was sie meinen. Können sie sich die spielentscheidende Wirkung von Stereo überhaupt vorstellen? 1966 - Hurst überwindet Tilkowski, Unterkante Latte - Wembley-Tor. Ein Trauma für Generationen. Mit Stereo sage ich ihnen - mit Stereo hätten uns die Engländer damals nicht unsere Weltmeisterschaft stehlen können!
+''Basti Delling:'' Davon bin ich auch überzeugt. Die Spieler konnten nichts dafür. Der alte dings ... Klang war Schuld. Ach da fällt mir gerade ein, was ich sie schon lange mal fragen wollte. Haben sie nicht Lust, am Sonntag Nachmittag mit ihrer Gattin zu mir nach Hause zu kommen und ein bisschen das berühmteste Brettspiel aller Zeiten zu spielen. Stereopoly heißt das doch, oder?
+''Daniel Netzer:'' Ha! Delling! Sie albern herum, sie sind ja ein richtiger Witzbold! Aber bleiben wir doch mal hier am Ball. Die Bundesliga - mit einem Kommentar von sagen wir mal... Marcel Reif... oder Franz Beckenbauer... oder sogar... von mir...! Und das dann in Stereo! Das ist dann als säße ich direkt rechts UND links neben den Zuschauern auf dem heimischen Sofa. Ist das nicht absolut... unglaublich?
+''Basti Delling:'' Dann kann man ihre fehlende Kompetenz mit vollen Zügen genießen. Jetzt loben sie den neuen Klang noch, aber mal abwarten, bis sie das Gefühl haben, neben einem 3-Zentner-Geschoss von Frau zu sitzen. Auch ihr Gekreische ist dann in Stereo! Wollen sie das wirklich?
+''Daniel Netzer:'' Ja meinen sie etwa das wäre in, Dings, also in, na... sie wissen schon... irgendwie erträglicher?
+''Basti Delling:'' Kann ich mir eher nicht vorstellen. Oder ist der ... hmmm, dings Ton, doch das Altbewährte, was man nicht ändern sollte?
+''Daniel Netzer:'' Genau, daß man Altbewährtes nicht ändern soll demonstrieren sie ja seit Jahren indem sie ihren Konfirmationsanzug beharrlich auftragen!
+''Basti Delling'': Ich hatte eben damals schon ein Auge für Kleidung, welche niemals Out wird. Aber was mir noch mehr Sorgen macht, ist die Tatsache, dass meine Frau sich für Opern begeistert. Jetzt muss ich mir abends die Oper in STEREO ansehen!
+''Daniel Netzer:'' Opern stehen nicht auf dem Spielplan der Bundesliga, sie müssen sich also keine Sorgen machen. Die werden auch weiterhin in, Dings... na... in dem anderen da übertragen. Ihr Anzug aber - den hat doch ihre Mutter ausgesucht! Der kleine Dinosaurier in hellblau verrät das ganz eindeutig!
+''Basti Delling:'' Das kommt noch. Der Mateschitz von Red Bull lässt angeblich ein Operngebäude bauen. Dann ist es nur noch eine Frage der Zeit bis die Oper vom dings Ton in den Stereo-Ton umgestellt wid. Den Anzug hat allerdings nicht meine Mutter ausgesucht. Von meiner Mutter habe ich mein Ballett-Tütü bekommen. Aber das wissen sie ja aus unseren letzten Treffen und Moderationsabende.
+''Daniel Netzer:'' Ja, erinnern sie mich bloß nicht daran!
+''Stimme aus dem Off:'' Netzer, Delling - vergessen sie nicht ihren Studiogast!
+''Basti Delling:'' Meine Damen und Herren wir begrüßen herzlich unseren Gast .... Wen haben wir eigentlich zu Gast? Warum sagt mir niemand etwas?
+''Daniel Netzer:'' Jaja, wieder nicht richtig vorbereitet, was? Meine Damen und Herren - bitte begrüßen sie mit einem herzlichen Applaus... Jürgen Kaluppke!
+''Basti Delling:'' Who the fuck ist Jürgen Kaluppke? Äh, Verzeihung. Herr Netzer, hätten sie die Güte mir zu verraten, wer dieser äußerst attraktive und charmante Jürgen Kaluppke ist?
+''Daniel Netzer:'' Da sieht man mal wieder ihren mangelnden fußballerischen Sachverstand. Herr Delling, unser Gast war Torschützenkönig der Verbandsliga Nord-Süd Württemberg 1962. Soetwas gehört zur Allgemeinbildung!
+''Basti Delling:'' Das soll wohl ein Witz sein. Wer interessiert sich denn für die Verbandsliga in Nord-Süd Württemberg? Die Kreisklasse im Landreis Daglfing ist das einzig Wahre. Mit Daglfing verbinden aber sie wohl nur die Pferderennbahn. Auf der Bahn haben sie doch ihre Frau kennengelernt, oder? Sie haben sie aus der Box geführt, zärtlich ihre 4 Hufe gestreichelt ...
+''Daniel Netzer:'' Mit ihren kindischen Beleidigungen können sie ihr Unwissen nicht kaschieren. Herr Kaluppke hier ist zufällig auch ein absoluter Fachmann für Tontechnik. Oder was glauben sie wer hier jeden Abend die Lautsprecher abstaubt...?
+''Basti Delling:'' Und ich hätte mir sie so gut mit Staubwedel in der Hand vorstellen können... Achso, dann kann ich mir endlich zum Tontechniker ein Bild machen. Bisher hieß es nur der Kaluppke hat dies und das wieder verbockt. Dank dem Kaluppke hat der alte äh, dings, der alte Ton wieder einen Aussetzer.
+''Daniel Netzer:'' Sie schwafeln. In Wahrheit haben sie gar keine Ahnung.
+''Herr Kaluppke (mit Wischmob in der Hand):'' Was wollt Ihr zwei Kasper jetzt?
+''Basti Delling:'' Wie sie vielleicht schon gehört haben, wird die Bundesliga von dings in Stereo umgestellt.
+''Herr Kaluppke:'' Stereo? Da weiß ich nix von...
+'' Stimme aus dem Off:'' Delling! Netzer! Das reicht! Sie inkompetentes Gesindel! Das war das letzte mal daß sie die Sendeleitung und die Zuschauer zum Narren gehalten haben! Sie sollten über STEROIDE reden! STEROIDE! Das ist Doping! Sie reden da über Tonformate - das ist ja wohl der Gipfel! Keine Ahnung vom Thema und dann noch den Hausmeister einladen weil sie das Sendedatum mal wieder verschludert haben. Das wird immer schlimmer mit ihnen! Sie sind raus! Gefeuert! Die Sendung ist abgesetzt.
+Die Lichter gehen aus.